Puzzle

La verdad es que no lo entiendo. Todo empezó como un común acuerdo de placer. Sé donde todo comenzó pero no sé donde diablos estoy parado ahora.
Camilo es alguien difícil de entender. Después de nuestro placentero encuentro, debo admitir me sentí muy confundido y si le sumo a eso la gran cantidad de dobles de él que he visto en la calle y en la micro, en pocas palabras me estoy volviendo loco. Loco por un exquisito niño con el cual compartí tan solo una tarde y se llevó algo de mí, que aun no se con exactitud que es. Quizá deba hacer un inventario de mis posesiones espirituales y reclamarlo de regreso.
Pero es difícil saber que pasa por su cabeza. El otro día sin aviso me habló por ese bendito programa de conversaciones, escribiendo un mensaje bastante poco entendible y al momento de preguntar no hace nada mejor que cerrar la sesión. Es que en verdad ese tipo me tiene la cabeza hecha un puzle a medio hacer.

please! somedoby stop me!

¡Por favor! Que alguien me detenga, estoy a punto de cometer una locura, o algo parecido producto de mis hormonas que no se controlan. Pero quiero hacerlo, quiero dejarme llevar por mis instintos aunque sea alguna vez. Pero las consecuencias, esas malditas consecuencias me hacen retroceder.

Un sustituto a la felicidad

Nada de lo que pudiese hacer ahora serviría para aminorar mi culpa. El daño ya está hecho ¡pero es que soy un masoquista! Fui hecho para hacer cosas de las que después me arrepiento.
Anoche, fue una de esas noches de extrema decadencia. Recorrí la vida bohemia de la cuidad que me vio nacer y crecer, buscando un refugio a mi soledad, buscando aunque sea un leve atisbo de ese sentimiento tan esquivo llamado amor. No recuerdo la cuenta de los bares a los que entre y me embriagué solo, sin hablar con nadie y buscando a algún candidato idóneo para suplir la ausencia de esa persona. La cual hace no más de tres horas atrás había visto besando y jurando amor eterno a alguien que no era yo. ¡Como la envidio! Sólo Dios sabe cuanto me gustaría estar en su lugar, disfrutando de sus caricias y saboreando sus besos, tocando esos labios que yo sólo he tenido en mis mejores sueños.
Recorrí muchos lugares de noche caminando solo a través de calles con semblante antiguo como si estuviesen perdidas en el tiempo, es por eso que me agrada tanto ese lugar por su semblante de viejo, es como si recorriera las calles de Paris del siglo XVIII, con la diferencia que sus estancias son ahora dotados de refinados bares con luces de colores, decorados de azul y rojo, colores típicos de lugares de mala muerte, plagado de individuos como yo, que buscan algún reemplazo del amor en una noche de placeres carnales. Por fin, adentrada la noche encontré a un candidato perfecto, con una piel pálida y cabello oscuro que alcanzaba a cubrir algo de su ojo derecho, era hermoso, vestía una camisa negra a rayas blancas y un par de jeans azules ajustados y un par de zapatillas converse de moda.
Antes de tomar la iniciativa, él ya estaba sentado junto a mí con una sonrisa grande y brillante que formaba en sus mejillas unas margaritas de ensueño. No recuerdo las cosas que platicamos sólo recuerdo que antes de que fuera consiente de lo que pasaba ya estábamos en mi cuarto semidesnudos besándonos y tocándonos sus manos recorrían suave y placenteramente mi cuerpo y sus besos eran deliciosos, su aliento de un mezclado de rosas y whisky de alta calidad pasaban de mi boca a mi cuello con suma pasión y destreza. Beso tras beso, caricia tras caricia, todo fue muy fluido como si nos hubiésemos conocido de toda la vida.
Pero para mí nada es felicidad. Son las seis de la mañana, él descansa a mi lado y el fantasma de mi amado no deja de atormentarme. Como desearía que el ángel de hermosas margaritas que descansa junto a mi fuese él, el que ha sido protagonista de mis más dulces y tortuosos sueños. No he podido conciliar el sueño y ahora una lágrima aventurera recorre mi rostro.

Another game?

Creo que me he vuelto un cliente frecuente de los fármacos mentales antidepresivos. No se como he llegado aquí pero lo cierto es que cada vez necesito más y más de ellos. Cada día la pena es mayor que la de ayer como sin con cada mañana algún tarado dejara encima de mi karma otra bolsa pestilente llena de basura corrompida por la sociedad.
A veces pienso que es Dios quien tiene un problema conmigo o quizá fue Lucifer quien se tropezó con mi currículo divino y comenzó a fastidiarme. Quizá solo debo hacer le caso a Felipe cuando me dijo:
“No creo que Dios quiera exactamente que seamos felices, quiere que seamos capaces de amar y de ser amados, quiere que maduremos, y yo sugiero que precisamente porque Dios nos ama nos concedió el don de sufrir; o por decirlo de otro modo: el dolor es el megáfono que Dios utiliza para despertar a un mundo de sordos; porque somos como bloques de piedra, a partir de los cuales el escultor poco a poco va formando la figura de un hombre, los golpes de su cincel que tanto daño nos hacen también nos hacen más perfectos.”
Pero estos golpes son cada vez más fuertes que los anteriores, hacen que cada vez quiera salir corriendo a buscar una salida fácil ante todo esto, pero soy temeroso de lo que pueda llagar a ser. Y las alas libertadoras que juré siempre estarían conmigo ahora son solo una simple marca en mi antebrazo izquierdo. Las heridas son cada vez más difíciles de sanar y los complejos pasos que se supone debo seguir se convierten poco a poco en otro laberinto.

Just live..

Estoy recostado en mi cama y tan solo la luz de la calle entra a través de la ventana iluminando el techo y tomando diferentes formas, jugando con mi mente y distrayendo mis pensamientos, pero eso me hace recordar mil cosas que han pasado como haciendo un análisis a mi vida.
Pienso en todas las veces que me he equivocado, las veces que he perdido perdón y las veces que no lo he hecho. Las personas que he sacado de mi vida y que se han llevado un pedacito de mí y por otro lado las personas que han entrado y que están ahora, que tienen mi vida entera en sus manos. La veces que he llorado en silencio y cuando lo he logrado aguantarme quebrándome en los brazos de alguien y empapado su hombro.
He pasado tantas cosas en estos años, he conocido ha tanta gente que me ha enseñado lo bueno y lo malo de la vida. Personas que me han hecho llorar y otras que me han consolado, personas que me enseñaron a ser fuerte a no dejarme vencer por las adversidades.
Pienso en los sueños que tengo, en los que he cumplido y en los que me faltan por cumplir.

Just a Dream

Estoy en un momento de mi vida en que nuevamente me faltan las ganas de vivir, en que me gustaría vivir muy lejos de aquí, en otra realidad o en un universo paralelo, en el que no existan las peleas, los insultos, las mentiras, la muerte. En el que estas cosas sólo sean inventos ficticios de mentes pseudo iluminadas e ilustradas en la mierda de otros mundos.
Pero eso es sólo un bello sueño sin sentido, sé que mañana despertaré y seguiré aquí, viviendo este infierno como todos estos años, pero ahora con los ojos mas abiertos a la crueldad y mierda que tanto detesto.
Quizá un sueño largo y profundo me lleven a los lugares que siempre he querido habitar, lugares sin pena y libre del pecado mortal, lugares que solo he soñado un millar de veces cuanto menos.

Sunglasses for the Blind man!

Aun ahora, sé que quiero decir mil palabras que pasan por mi mente, pero se atochan en mi boca formando un caos y al final no puedo articular tan solo una.
Quisiera poder saber las razones de muchas cosas, pero por más que pienso ni una sola respuesta sale y la frustración es cada vez mayor. Mis ánimos ya no son los mejores y lo peor es que es notorio ¿Dónde quedó mi capacidad de ocultar lo que siento para poder sufrir en soledad? La verdad es que desearía saberlo. ¡Pero no! Ni una sola respuesta es clara en estos días y eso me estresa de sobremanera. No quiero hablarlo con nadie y menos aun conmigo, quiero llorar pero en la soledad pero mis lágrimas no fluyen y hacerlo frente a alguien es algo que no quiero hacer.
El cielo esta despejado pero lo veo en un tono azul oscuro, no tengo motivos para reír y desconozco los motivos que tengo para querer llorar, pero mis ojos están polarizados ante todo y si respuesta está frente a mí no la veo.