Cogito ergo sum

Muchas veces me he preguntado si pensar está bien. No es necesariamente porque mi deseo sea ser un mediocre. Para nada esta interrogante nace de este fundamento.
Es sólo que siempre me he fijado que las personas que no piensan son de alguna forma son más felices que las que sí lo hacen. Eso es porque según mi forma de ver las cosas el pensar nace de la duda, la cual te lleva a cuestionar y buscar una respuesta, la cual no siempre nos gusta.
El conocimiento en estos días es aterrador. Porque lamentablemente saber las aberraciones que comenten nuestros pares son cada vez peores, la verdad acerca de nuestros gobernantes mundiales y locales. Cada una de estas verdades sólo han hecho querer ser extraterrestre y no vivir aquí.
Es por eso que me he cuestionado, si el hecho de pensar y cuestionarnos las cosas realmente nos hacen más felices que aquellos que viven en la ignorancia. Pero siendo ese el caso. ¿Es realmente eso una existencia? Con esto a mi mente llegan las palabras de Descartes quien dice “Primero pienso y luego existo”. Esto quiere decir que necesariamente las personas existen porque piensan en mayor o menor grado… Quizá ahí este la clave. En cuanto pienso, pero no puedo evitarlo no puedo evitar querer saber más.

De vuelta a casa.

La habitación está vacía. Mi cama deshecha como la dejé antes de irme al trabajo. En la ventana, el mensaje que escribiste con marcador. En la mesa de noche mi reproductor MP3 (es curioso porque acabo de darme cuenta que no lo llevaba, es mas, ni si quiera lo extrañé hoy).
Aún no ha oscurecido, por la ventana logro ver el barrio iluminado por las luces del crepúsculo anaranjado. Lastima que no recuerde dónde dejé mi camara fotográfica.
En mi me mente, hoy no están las ideas que suelen hacer de esta un lío. Por el contrario, hoy logro ver las cosas con otra perspectiva, quizás mi compañero nicotinoso hace bien su trabajo.
Lo cierto es que te extraño y que estoy aguantando las ganas de llamarte para no molestarte mientras trabajas y peor aún... No quiero extrañarte el doble cuando corte la llamada.

Mayo...

Mhh... Es Mayo. Es extraño, porque hecho de menos mi depresión propia de esta fecha... No creo estar olvidándolo, es sólo que... quisás ahora sí este recordandole con verdadera alegría.

Esa tarde

Ahí estabas, sentado como siempre sobre la cama apoyado en la fría pared verde primavera, con tus audífonos en los oídos y tu reproductor en la mano. Mirabas como la lluvia caía en esa tarde de invierno. En la calle los autos pasaban precavidos y sus luces iluminaban las gotas que caían.
No dijiste nada en cuento entré a la habitación. En realidad ni siquiera sé si advertiste mi llegada.
No lo resistí, me quité el abrigo mojado y sólo lo tiré al suelo, tomé la cámara que estaba sobre la cómoda y comencé a fotografiarte. La luz era la adecuada, no necesité del flash. Tú no saliste de tu estado de catarsis. Aún estabas ahí impávido, demasiado sumergido en tus ideas, muy, muy adentro en tu cabeza en tu mundo privado. Y a mí, que amo contemplarte sólo me ignorabas o no advertías mi presencia. No sé si en algún momento te invadí, pero en realidad tú no estabas allí.
Una y otra vez, el sigiloso ruido del obturador era lo único que rompía aquel silencio eclesial.
No pasaron más de unos minutos hasta que volviste de tu viaje. No te sorprendiste al verme ahí junto a ti tomándote fotografías, como si hubieses estado al tanto de eso todo el tiempo. Lento y sublime giraste el rostro y me dedicaste una de esas hermosas sonrisas tuyas. Yo, yo no pude resistir más y me arrojé a tus brazos.

Sentimientos perdidos

Incertidumbre es lo que ahora podría decirse que siento. Esta noche un viejo conocido, mi antiguo compañero de veladas divagantes y existenciales esta en mi mano derecha.

Miro fijamente como muere en mi boca y como el humo que no inhalo hace figuras abstractas mientras asciende hacia el techo de mi habitación.

No sé que pensar y para ser sincero, no quiero hacerlo. No podría decir que tengo sentimientos encontrados porque realidad no sé lo que siento. En mi pecho hay un enorme vacío que oprime y las ganas de llorar son cada vez más fuertes, mis miedos afloran drásticamente amenazando con desmoronar el control de que llevo de mi vida hasta ahora.

Quiero, mas bien necesito una respuesta que sólo tú puedes darme, pero no hay rastros, te busco y no consigo una respuesta. No quiero pensar en nada, tengo miedo que mi paranoia me juegue una mala pasada y ahora sólo quiero llorar.

Trato de distraerme escuchando algo de música pero la lista de reproducción se mofa cruelmente de mí y sólo pasa canciones que me recuerdan a ti. Y tú, tú no estás cuando más necesito que estés.

Photo by gacz (DevianArt)

Day 5

Es el quinto día del acuerdo. No lo logramos. No pasamos más de dos días sin hablarnos.
El segundo, tercer y cuarto día, siguío nuestra vida como siempre. Pensé, te necesité. Necesitaba hacerlo, sentir que te necesito que esto que siento no es sólo un sentimiento superfluo.
Y te necesité como no tienes idea. Si sabía de tí por medio de cortos mensajes, pero el sonido de tu voz es irremplazable.
He pensado mucho, he pensado en lo poco que nos vemos y en lo mucho más que me gustaría verte. Pensé en que nunca me he puesto en tu lugar ni he pensado en como te sientes con mis actos. También me he dado cuenta que he sido egoista y caprichoso.
No me estoy culpando de todo lo malo que hemos pasado, pero también tengo culpa. ¿Y cómo no? Si sólo somos nosotros. Me he dado cuenta de muchos de mis errores, tanto hacía ti como hacía mi mismo. Pero el fin era encontrar las soluciones y las tengo. No son faciles claro, nada que sirva en serio es fácil, y por el mismo motivo he decidido esforzarme en serio.
Porque Te Amo. Creo tomar la decision correcta sin pasarte a llevar a ti, ya que eres mi tesoro ni a mí. Porque somos uno sólo.

Quiero que sea mañana...

DAY 1

Es el primer día del acuerdo.

Se me ha hecho eterno, ni si quiera el sueño me ha liberado de ver tu cara ni de esta sensacion de vacío en el pecho.

He estado mil veces a punto de romper el trato y llamarte, pero me he amado las manos con voluntad y he tratado de hacer otras cosas. No sé cuanto más tiempo aguante así...

Los cortos mensajes sólo son eso; Cortos. No me dicen nada y aunque me dijesen todo nada se compara con el sonido de tu voz.

Te extraño demasiado...