Mi dulce ángel.

Ahí estaba él, después de todo nunca se fue. Sólo fue una horrible pesadilla, una mala broma de mal gusto de mi propia mente cuando lo vi alejarse de mí y dejándome de rodillas llorando en la calle. Ah, que sueño más cruel aquel.
Pero aquí esta a mi lado vigilando mis sueños dejándome descansar en su pecho, ese pecho cuya melodía escucharía el resto de la vida hasta que cesara para siempre. Él, dormía profundamente como un niño en los brazos de su madre, al ver sus rostro recordé todo lo que habíamos vivido juntos, todos los obstáculos que tuvimos que pasar de la mano para poder ser felices y ahora que dormimos juntos en una cama gigantesca nos es imposible no ocupar tan si quiera la mitad de esta. Mientras le observaba recordé su rostro sonriendo, esa hermosa sonrisa que llenó de felicidad mi vida desde el primer momento en que la vi y que hasta el día de hoy me hace suspirar.
Y es que tanto lo amo que no imagino una vida sin él, siendo que viví largos 21 años si su compañía, ahora esta es algo de lo que no puedo prescindir. Ah, mi dulce ángel guardián de sueños sigue durmiendo mientras contemplo tu rostro, sigue durmiendo que mi vida estar para la tuya hasta el fin de los tiempos.

Angel

Antes, hace un mes era un ser sin ganas de vivir la vida. Lo hacía, es cierto pero en realidad sólo lo hacía porque debía hacerlo, porque no tenía el valor de acabar con ella y porque a decir verdad nada me motivaba en serio. Estudio algo que me gusta es cierto, pero todo en mi vida se volvía monótono y tedioso. Nada de lo que pudiese hacer cambiaba esa realidad. El amor de mis amigos se volvía siempre insuficiente y pese a que disfrutaba de su preciada compañía nada llenaba ese vacío que sentía en mi pecho.
Un día, una silueta pareció frente a mis ojos como un ángel sacada de las pinturas renacentistas de las catedrales barrocas pintadas por artistas dotados de un talento digno de ser envidiado. La silueta era de un muchacho alto, delgado, de tez morena y con una sonrisa que resplandecía en la oscuridad de mi mente. Es verdad mi actos eran serenos y algo distantes, pero este muchacho poco a poco comenzó a adentrarse en la oscura y densa selva de mi corazón. A cortar esas enredaderas de miedos y preocupaciones. A llenar esa copa de desesperanza con sueños y alegrías. Con su mirada me dijo que la vida merecía ser vivida, que no hay un mundo oscuro y que mi noche (la cual adoro) no debía ser tan oscura, que podía caminar bajo la luz de la luna y que si me daba miedo aun, él me llevaría de la mano.
Robó mi corazón, tomó mi alma y la secuestro, dejándola cautiva junto con la suya. En la mejor compañía que esta podría estar. Ahora toma de mi mano y mi cuerpo se estremece haciendo que mi corazón palpite a tan fuerte que siento que se desboca. Con sus abrazos, me toma y me hace sentir como un niño pequeño en los brazos de su madre, protegido y cálido. Como si nada ni nadie pudiesen dañarme y sus besos hacen que pierda el aliento y hacen aparecer esos suspiros que me hacen hiperventilar de sobremanera.
Lo malo, es que junto con esos encuentros existe también un hasta luego. Mis caminos a casa se vuelven largos y tristes y el solo hecho de decir “nos vemos” se vuelve una proeza. En las noches abrazo mi almohada fingiendo que es su pecho para así poder conciliar el sueño. Pero siempre me apego a la idea de que existe el mañana y así sólo pienso que no queda mucho para volver a verlo, abrazarlo, besarlo y descansar entre sus brazos.
Así fue como mi vida dio un giro de 360º. Ahora camino de la mano junto a quien me salvó de la oscuridad y el pesimismo de mi mente y me mostró que la vida vale la pena ser vivida y que juntos lograríamos cumplir nuestros sueños.

Te Amo

Bribón

Comencé a leer un libro en el parque y hora de costumbre, después de tomar asiento debajo de un pino tome el libro y comencé a leer desde la mitad donde lo había dejado en mi visita anterior. No sé cuanto tiempo pasó, quizá abre dado vueltas unas siete u ocho paginas del libro cuando él se sentó frente a mí. Su semblante era algo extraño y denotaba algo de tristeza, trate de ignorarlo y seguí leyendo. – Yo, yo soy un bribón entre los sabios y un sabio entre los bribones.- Lo quedé mirando con algo extrañado y dudoso, la verdad, no sabía si dirigirle algunas palabras o simplemente ignorarlo. - ¿El profesor del deseo? ¿Lo leíste?- pregunte haciendo alusión al libro estaba leyendo. Quedó algo pensativo y guardo silencio. De pronto, una gota de tristeza se asomo a través de su rostro. – No, tuve un profesor del deseo hace tiempo y la verdad es que sufrí mucho.- No supe que decirle.- ¿Tienes un cigarro? – Me preguntó mientras yo pensaba en lo que me acababa de decir.- Eh, si claro… toma… - saqué mi cajetilla, la abrí y se la estiré para que sacara un cigarrillo, él estiro su mano y tomó dos de estos. Sacó fuego de su chaqueta y encendió uno después de guardar otro en al bolsillo, fumó hasta la mitad y después se levantó.- Por cierto, nunca he leído el libro, sólo leí la parte trasera.

Tu pecho por mi almohada.

En noches cuando no te tengo cerca, apoyo la cabeza en mi almohada y simulo que es tu pecho para así conciliar el sueño.

Under the rain

La noche parecía algo escalofriante; no me di cuenta de lo mojado que estaba hasta cuando pare gracias al semáforo. De mis zapatillas salían pequeñas burbujas de agua, estaba seguro de que pescaría un resfriado. Pero me daba igual, quería verlo y estaba algo atrasado, como es de costumbre.
Crucé Miraflores mientras corría por Huérfanos, me estaba esperando solo una cuadra más al norte, en la esquina en la cual se había hecho habitual nuestras citas. Cuando llegue a Santa Lucia gire hacia la izquierda y por fin pude divisarlo, estaba ahí bajo la lluvia y sin un paraguas, tanto o más mojado que yo. Pero al parecer a él también le daba igual el agua, es mas, nos agrada la lluvia, nos recuerda al día de nuestra primera cita, cuando sentados en la terraza del jardín japonés del cerro santa lucia, descansamos abrasados esperando que lloviese. Fue entonces cuando la lluvia comenzó a caer suave e intermitente, la que fue testigo de nuestro primer beso.
Ahora se supone que pasearíamos por esos mismos lugares, pero a mi me preocupaba su salud; y a él la mía. ¡Ha! ¡Que paradojal! Si es por eso mejor ni uno de los hubiese salido de casa, pero había pasado una semana sin verle y las llamadas ya me sabían a poco, quería verlo, abrazarlo y besarlo como aquella primera vez bajo la lluvia de principios de septiembre.
No demoré en llegar a su lado. – Llegas algo tarde.- dijo en tono de reclamo pero con una sonrisa en el rostro. –En verdad lo siento, es que el tráfico estaba asqueroso.- dije en tono de disculpas correspondiéndole la sonrisa.- No importa. Por lo menos… ¿vas a saludarme?- Se acercó a mi, él es tanto mas alto que yo, me abrazó y mi cara reposó un rato en su pecho. Alcé la vista y él me miraba… ¡Dios mío! ¡Que cara más bella!- el impulso fue irresistible, solo me apoyé en las punta de mis mojadas zapatillas para poder besarlo.

Yo sólo acariciaba su ego.

Él sólo me buscaba cuando estaba triste, cuando estaba decepcionado de la vida o cuando alguna mujer había roto su corazón. Yo, yo siempre estaba ahí para él, pero no solo por amistas, o no tan sólo por eso. Le amaba y le amé hasta darme cuenta de todo, yo sólo era esa cuota de cariño a su ego cuando este estaba por los suelos.
Yo era quien lo hacía sentir importante y querido cuando se sentía solo ¿Y cómo no? Si le amaba, y él lo sabía, yo soñaba con respirar su aliento y disfrutar uno de sus besos, pero el nunca me correspondió y sus palabras siempre me dijeron eso, mas no sus actitudes y gestos.
Lloré, grité y hasta intente usar la salida fácil, pero aun así seguí. Seguí estando ahí para él. Pero él sólo me usaba para creerse el ser mas importante del mundo, y lo era por lo menos para el mío.
Me provocaba con sus gestos y actitudes pero cuando a mí se me desaparecía todo rastro de cobardía e intentaba besarle apartaba su cara y negaba todo. Después de todo sólo quería que yo acariciase su ego.
Ahora él está bien y se revuelca con cuanta mujer quiere mientras yo me revuelco en mi miseria y mis llantos, sufriendo por un tipo que sólo me usó para sentirse mejor.
La besa frente a mí y ella disfruta de los besos que yo siempre quise probar. Recién ahora me doy cuenta de estúpido que he sido estos últimos tres años, derramando mis lágrimas por una causa perdida desde el principio. Porque el nunca me amó sólo necesitaba que yo acariciase su ego.

Puzzle

La verdad es que no lo entiendo. Todo empezó como un común acuerdo de placer. Sé donde todo comenzó pero no sé donde diablos estoy parado ahora.
Camilo es alguien difícil de entender. Después de nuestro placentero encuentro, debo admitir me sentí muy confundido y si le sumo a eso la gran cantidad de dobles de él que he visto en la calle y en la micro, en pocas palabras me estoy volviendo loco. Loco por un exquisito niño con el cual compartí tan solo una tarde y se llevó algo de mí, que aun no se con exactitud que es. Quizá deba hacer un inventario de mis posesiones espirituales y reclamarlo de regreso.
Pero es difícil saber que pasa por su cabeza. El otro día sin aviso me habló por ese bendito programa de conversaciones, escribiendo un mensaje bastante poco entendible y al momento de preguntar no hace nada mejor que cerrar la sesión. Es que en verdad ese tipo me tiene la cabeza hecha un puzle a medio hacer.

please! somedoby stop me!

¡Por favor! Que alguien me detenga, estoy a punto de cometer una locura, o algo parecido producto de mis hormonas que no se controlan. Pero quiero hacerlo, quiero dejarme llevar por mis instintos aunque sea alguna vez. Pero las consecuencias, esas malditas consecuencias me hacen retroceder.

Un sustituto a la felicidad

Nada de lo que pudiese hacer ahora serviría para aminorar mi culpa. El daño ya está hecho ¡pero es que soy un masoquista! Fui hecho para hacer cosas de las que después me arrepiento.
Anoche, fue una de esas noches de extrema decadencia. Recorrí la vida bohemia de la cuidad que me vio nacer y crecer, buscando un refugio a mi soledad, buscando aunque sea un leve atisbo de ese sentimiento tan esquivo llamado amor. No recuerdo la cuenta de los bares a los que entre y me embriagué solo, sin hablar con nadie y buscando a algún candidato idóneo para suplir la ausencia de esa persona. La cual hace no más de tres horas atrás había visto besando y jurando amor eterno a alguien que no era yo. ¡Como la envidio! Sólo Dios sabe cuanto me gustaría estar en su lugar, disfrutando de sus caricias y saboreando sus besos, tocando esos labios que yo sólo he tenido en mis mejores sueños.
Recorrí muchos lugares de noche caminando solo a través de calles con semblante antiguo como si estuviesen perdidas en el tiempo, es por eso que me agrada tanto ese lugar por su semblante de viejo, es como si recorriera las calles de Paris del siglo XVIII, con la diferencia que sus estancias son ahora dotados de refinados bares con luces de colores, decorados de azul y rojo, colores típicos de lugares de mala muerte, plagado de individuos como yo, que buscan algún reemplazo del amor en una noche de placeres carnales. Por fin, adentrada la noche encontré a un candidato perfecto, con una piel pálida y cabello oscuro que alcanzaba a cubrir algo de su ojo derecho, era hermoso, vestía una camisa negra a rayas blancas y un par de jeans azules ajustados y un par de zapatillas converse de moda.
Antes de tomar la iniciativa, él ya estaba sentado junto a mí con una sonrisa grande y brillante que formaba en sus mejillas unas margaritas de ensueño. No recuerdo las cosas que platicamos sólo recuerdo que antes de que fuera consiente de lo que pasaba ya estábamos en mi cuarto semidesnudos besándonos y tocándonos sus manos recorrían suave y placenteramente mi cuerpo y sus besos eran deliciosos, su aliento de un mezclado de rosas y whisky de alta calidad pasaban de mi boca a mi cuello con suma pasión y destreza. Beso tras beso, caricia tras caricia, todo fue muy fluido como si nos hubiésemos conocido de toda la vida.
Pero para mí nada es felicidad. Son las seis de la mañana, él descansa a mi lado y el fantasma de mi amado no deja de atormentarme. Como desearía que el ángel de hermosas margaritas que descansa junto a mi fuese él, el que ha sido protagonista de mis más dulces y tortuosos sueños. No he podido conciliar el sueño y ahora una lágrima aventurera recorre mi rostro.

Another game?

Creo que me he vuelto un cliente frecuente de los fármacos mentales antidepresivos. No se como he llegado aquí pero lo cierto es que cada vez necesito más y más de ellos. Cada día la pena es mayor que la de ayer como sin con cada mañana algún tarado dejara encima de mi karma otra bolsa pestilente llena de basura corrompida por la sociedad.
A veces pienso que es Dios quien tiene un problema conmigo o quizá fue Lucifer quien se tropezó con mi currículo divino y comenzó a fastidiarme. Quizá solo debo hacer le caso a Felipe cuando me dijo:
“No creo que Dios quiera exactamente que seamos felices, quiere que seamos capaces de amar y de ser amados, quiere que maduremos, y yo sugiero que precisamente porque Dios nos ama nos concedió el don de sufrir; o por decirlo de otro modo: el dolor es el megáfono que Dios utiliza para despertar a un mundo de sordos; porque somos como bloques de piedra, a partir de los cuales el escultor poco a poco va formando la figura de un hombre, los golpes de su cincel que tanto daño nos hacen también nos hacen más perfectos.”
Pero estos golpes son cada vez más fuertes que los anteriores, hacen que cada vez quiera salir corriendo a buscar una salida fácil ante todo esto, pero soy temeroso de lo que pueda llagar a ser. Y las alas libertadoras que juré siempre estarían conmigo ahora son solo una simple marca en mi antebrazo izquierdo. Las heridas son cada vez más difíciles de sanar y los complejos pasos que se supone debo seguir se convierten poco a poco en otro laberinto.

Just live..

Estoy recostado en mi cama y tan solo la luz de la calle entra a través de la ventana iluminando el techo y tomando diferentes formas, jugando con mi mente y distrayendo mis pensamientos, pero eso me hace recordar mil cosas que han pasado como haciendo un análisis a mi vida.
Pienso en todas las veces que me he equivocado, las veces que he perdido perdón y las veces que no lo he hecho. Las personas que he sacado de mi vida y que se han llevado un pedacito de mí y por otro lado las personas que han entrado y que están ahora, que tienen mi vida entera en sus manos. La veces que he llorado en silencio y cuando lo he logrado aguantarme quebrándome en los brazos de alguien y empapado su hombro.
He pasado tantas cosas en estos años, he conocido ha tanta gente que me ha enseñado lo bueno y lo malo de la vida. Personas que me han hecho llorar y otras que me han consolado, personas que me enseñaron a ser fuerte a no dejarme vencer por las adversidades.
Pienso en los sueños que tengo, en los que he cumplido y en los que me faltan por cumplir.

Just a Dream

Estoy en un momento de mi vida en que nuevamente me faltan las ganas de vivir, en que me gustaría vivir muy lejos de aquí, en otra realidad o en un universo paralelo, en el que no existan las peleas, los insultos, las mentiras, la muerte. En el que estas cosas sólo sean inventos ficticios de mentes pseudo iluminadas e ilustradas en la mierda de otros mundos.
Pero eso es sólo un bello sueño sin sentido, sé que mañana despertaré y seguiré aquí, viviendo este infierno como todos estos años, pero ahora con los ojos mas abiertos a la crueldad y mierda que tanto detesto.
Quizá un sueño largo y profundo me lleven a los lugares que siempre he querido habitar, lugares sin pena y libre del pecado mortal, lugares que solo he soñado un millar de veces cuanto menos.

Sunglasses for the Blind man!

Aun ahora, sé que quiero decir mil palabras que pasan por mi mente, pero se atochan en mi boca formando un caos y al final no puedo articular tan solo una.
Quisiera poder saber las razones de muchas cosas, pero por más que pienso ni una sola respuesta sale y la frustración es cada vez mayor. Mis ánimos ya no son los mejores y lo peor es que es notorio ¿Dónde quedó mi capacidad de ocultar lo que siento para poder sufrir en soledad? La verdad es que desearía saberlo. ¡Pero no! Ni una sola respuesta es clara en estos días y eso me estresa de sobremanera. No quiero hablarlo con nadie y menos aun conmigo, quiero llorar pero en la soledad pero mis lágrimas no fluyen y hacerlo frente a alguien es algo que no quiero hacer.
El cielo esta despejado pero lo veo en un tono azul oscuro, no tengo motivos para reír y desconozco los motivos que tengo para querer llorar, pero mis ojos están polarizados ante todo y si respuesta está frente a mí no la veo.

What fucking is that?

Un sentimiento de enfado y reproche, no canso de reírme de aquellos que se sienten hijos de la noche, parte de la oscuridad, amos de las tinieblas y no son más que simples soñadores que creen que su vida es del color que predomina en su apariencia, luciendo trajes de confección y estilo eclesiástico, con los cuales pretender ser llamados “anticristos”…
¿Y por que maquillarse para parecer muertos? ¿Si no es la muerte a al que todo ser teme? Pero no, no es la muerte, es un rechazo lo que su cultura tergiversada por muchos como ellos, es lo que quiere decir, para ellos, la muerte no debería si no ser un paso mas en esta vida, que no ha de ser juzgada como buena o mala… por que la melancolía al igual que la alegría solo son traídas por el “individuo” que las quiere consigo… Pero, es más que eso… Es un ente una esencia, un alma, diferente lo que deberían de ser, no un intento por parecer malvados y resaltar en apariencia ante la sucia sociedad, más bien en arte, como los primeros de su movimiento…
Pero siempre los veo por ahí, pretendiendo ser algo que ni si quiera tienen claro algo que para ellos no es mas que una moda disfrazada de modo de vida… ah, que existencia mas pobre la de los pobre bellacos que no piensan por si solos, que no son capaces de ver la su mundo mas allá que de sus limitados cristales oculares…
Pobre hijos de su oscuridad y presas de sus miedos, jamás convivirán con la muerte, con la paz con la que convivieron las raíces de su movimiento…

Ayer está demaciado lejos

No sabría como comenzar a decir lo que siento y es que en realidad no siento mucho. No estoy feliz, pero tampoco triste, podría decir que mi vida esta plana ya que no está ni bien ni mal, pero eso me tiene algo preocupado. El "hoy" se me hace eterno y el
"ayer" y el "mañana" me parecen tan lejanos. ¿Será por que no tengo razón para ser? Quizás sea eso o no es que no la tenga si no que no la he encontrado o no me he dado cuenta que está.
Pero eso no quita lo que siento ahora, en estos momentos, un vacío y una desolación tal que las ganas de levantarme llegan de un universo paralelo y muy lejano, como el ayer...

Posa de concreto seco

Siempre es el mismo clímax. Nada cambia. Sigo aquí esperando que algún día cambies de decisión y de tus labios salgan la palabras que desde hace mucho tiempo he querido escuchar. Pero esa, es solo una hermosa y tortuosa fantasía, la cual nunca se hará realidad, pero yo sigo aquí estancando con los pies sumergidos en una posa de concreto seco de la cual lucho por salir, pero es casi imposible, porque cuando creo que ya estoy fuera la más ínfima señal cambia mi vida completamente y vuelvo a querer besarte y vuelvo a querer que vivamos una vida juntos. Pero sé que eso es algo que jamás se hará realidad fuera de mis sueños, sé que es algo que solo se quedará en mis más íntimos deseos mientras la vida sigue y yo trato de avanzar a medias.

He loses in himself

Se llama Enrique y a veces creo que no es de este mundo. Piensa en muchas cosas a la vez, tanto así que se olvida de lo que hace y se sumerge en sus pensamientos. A veces, cuando le hablan y vuelve a la "realidad", no sabe como articular palabra y se le ve algo confuso. Le cuesta comunicarse con los demás y es muy esquivo cuando de hablar de él mismo se trata, es como siempre estuviese en su propio mundo demasiado privado y muy lejos de aquí. Lo más gracioso es que es muy fácil hacer que su cara se enrojezca y comience a pensar en que hacer para que se le pase la vergüenza.
A mi me gusta observarlo pensar, se ve augusto. Disfruto tratando descifrar que cosas pasan por su cabeza y es que sus pensamientos son algo que quisiera conocer, o por lo menos tener el mas ínfimo atisbo de ellos.

Hazme algo

"Mírame a los ojos, no pestañees ni por una milésima de segundo, ya que si lo haces todo términara, todo quedará en nada como en un principio. Te estoy mostrando mi alma atravez de sus ventanas, las cuales oculto al mundo por temor al dolor... Y quien solo algunos privilegiados han visto, tanto como con sus propios ojos, como a traves de las palabras que salen de mi boca.
Ven mira más alla de lo que nadie antes ha visto, más profundo que la misma oscuridad. Entra y disipa el caos que habita en mi alma, en estos momento y conoce el verdadero yo, ese lado de mi que yo mismo desconozco.
Ven, haz algo en mi que me haga adorarte, que haga que te vea como mi inspiración, como mi más grande deseo y mi más grande ilusión... Solo hazme amarte"

Trivium

Ahora, pienso que el amor forma parte de una trinidad "Amor - Soledad- Odio", tomando al amor y al odio como una máxima expresión de todo sentimiento bueno y malo. Puedo amar y odiar a la misma persona en intervalos de milisegundos, aunque puedo aun más rápido, sentirme solo en medio de una multitd. Mientras que el amor y el odio se manifiestan y sufro cambios observables por los demás, la soledad, en cambio, lo hace en silencio, sin que el mundo se entere, golpea y lo hace muy fuerte, sin ninguna compasión. Estoy solo cuando amo y lo estoy cuando odio e incluso cuando no tengo a ninguno de los dos. Su majestad la soledad.
Esto es como un caleidoscopio, veo básicamante lo mismo pero me afecta de diferentes formas particulares dependiendo de mi estado de animo, mi forma nunca será la tuya, mis razones nunca serán las de él o ella. Amor, Odio, Soledad, Vacio, Ira, Traición, Abuso, Menosprecio, compañia, Sometimiento, Abnegación, Amistad, Dolor, son todas palabras que encierran grandes significados para mi y todos los seres humanos, todas están relacionadas y como en un parque de diversiones, la una nos lleva inevitablemente a la otra. El amor puede ser o tomar la forma de cualquiera de esas palabras, el amor e complicado y a veces impuro. sin embargo, a mi modo de ver da lo mismo si el amor es impuro, correspondido, tolerado o rechazado, Es mejor amar y sufrir que nunca haberlo hecho...

Protect you...

Se sentó enfrente de mi, con su cara despreocupada, los codos apoyados en su rodilla y sus manos en en su menton, con esos ojos expresando la serenidad que siempre me sacaba de quisio despues de observar por mucho tiempo.
Solo se abtuvo demensionar palabra. Le encantaba ese juego,solo decia algo amenos que fuera extrictamente necesario y no estuviera de más, asi era era el y mevolvia extrañamente nervioso.
¿Quéviens a buscar?.... -Silencio... .-Ya sé, eso deberia saberlo... No quiero tus reproches sabes, bastante tengo con todo lo que ha pasado.- Inclinó la cabeza hacia el lado sin dejar de mirame.- ¿Qué me quieres decir con eso?...- silencio.- Arg! tú y tu maldita postura de no hablar... No pude controlar lo que paso ahi afuera, si no lo hacia quisa ahora estaríamuerto y en vez de estarme mirando esperando que yo mismo me contestase quien sabe que pregunta estarias mirando mi cadaver... - Volvió a reinar el silencio y sus mirada y mudismo eran implacables.- ¡Lo maté! ¿qué mas podía hacer?...
y disfruté haciendolo, podrias pensar que me salí de mi mismo, pero no es así es un yo que nadie ha visto, detras de mi maldito rostro ingenuo no existe si no un asesino sediento de sangre... y hoy salió. - Me levanté arrojé el sofá en el que me apoyaba y saltó hacia pared, grité más y más desgarradoramente y su mirada y mudismo seguian implacables. Me golpie una y otra vez y seguia ahi como una estatua sin sentimientos. Caí rendido de mis berrinches, respirando agitadamente en el suelo.- En ese momento se levanto acercó su rostro al mio- Un asesino no mata para proteger la vida de su amado... - besó mi mejilla y salió de la blanca habitación.

"... Es solo otra piedra en el camino"

Nunca pensé que algo fuese para siempre, quizás solo un recuerdo vago de alguien llamado Dios, pero nada hace la diferencia conmigo.
Hace un tiempo pensé que tenía una vida momentánea y futura estable... y ahora ¡mirame! ¡quiero llorar!... Y de hecho lo estoy haciendo... ¡no sé que hacer! ¿Cómo será mi futuro de aquí en adelante? Eso aun no lo tengo demasiado claro, sé que esto es solo un piedra más en el camino, una que debo apartar y seguir caminando.
Pero ahora, en estos precisos momentos se me hace difícil la tarea de convencerme que todo estará bien, ya que mi esperanza se encuentra letargada...
Sé que un para de horas todo se transformara en un show de humor negro del que mis cercanos disfrutaran, todo será un monologo auto referente y lleno de sarcasmos, pero ¿Qué mas da? después de todo... Siempre ha sido así.

Chances

Alex siempre me enviaba cartas mensualmente. Cada día 5 mi buzón contenía una de sus mas recientes fotos y una carta de tres planas relatando lo que había hecho el ultimo mes. Alex es una persona interesante, muy culto y sociable. Sabe cuando decir las palabras correctas y en el momento propicio. Pero hace mucho que no me escribe, extraño leer sus aventuras en las distintas ciudades de mundo. Extraño ver una foto con su rostro delante de un monumento emblemático de cada cuidad y las recomendaciones de libros que leía en los viajes y las promesas de visitarme pronto. Y es que quizá Alex este demaciado ocupado, y a decir verdad yo también; Si hasta tedio me da salir a abrir la puerta cuando tocan el timbre.

Manías

Siempre he tenido muchas manías, algunas más extrañas que otras y otras tantas un tanto locas. Cuando tenía cinco años antes de entrar a la escuela daba tres vueltas antes de entrara a la sala de clases (mamá me llevó donde un doctor con el cual solo hablaba y jugaba, eso sí era raro). Cuando tenía ocho y durante un tiempo muy largo evité pisar las rayas del pavimento, cosa que a menudo suelo seguir haciendo. Cuando tenía trece años, mis manos debían estar siempre impecables, un jabón y guantes aun en verano eran mis compañeros todo el día. A los quince años decidí agradecer con beso en la mejilla a todo aquel que hiciese algo que me emocionara, agradezco no haber sido un niño demasiado emotivo ya que hubiese sido algo bastante vergonzoso y solo besé a unas cuantas personas.
Cuando cumplí diecisiete, me dije a mismo que cada vez que mirase a alguien y no supiese que decir, le dedicaría una sonrisa y así lo he hecho hasta ahora. Pero últimamente tengo una manía un tanto extraña aun para mi, suelo hablar con un pseudo gemelo, una especie de alter ego, con el cual mantenemos largos debates y conversaciones un tanto complicadas y existencialistas.
Quizá estoy creando personalidades múltiples y me este volviendo loco, pero ¿Quién sabe? Tal vez solo sea otra loca manía de ser diferente o hacer algo especial.

This is my pledge to you

Las olas de la playa en invierno mojaban nuestros pies mientras ambos mirábamos la puesta de sol, disfrutando uno de esos escasos días despejados propios de la estación.
-¿Seguro que volverás?.-dijo sin apartar la vista del ocaso.
-Volveré en cuanto pueda. Por favor no hagas esto más difícil de lo que ya es.- apoyé mi cabeza en su hombro y así nos quedamos un rato.
-Pero...- no alcanzó a decir nada más por que sus labios fuero ahogados por los mios.
-Volveré. Y no digas más por que sé que si me dices que me quede contigo lo haré sin pensarlo, pero es por el bien de ambos serán dos años dificiles pero es uno de mis sueños, dejame ir a estudiar pediatría. Y te prometo que todas las vacaciones y los fines de semana largos vendré aunque me cueste mucho regresar.- Su ojos eran inpeturbables, me miraba fijamente como si quisiese ver algo mas en mi buscando tan solo una pisca de mentira. Finalmente después de un rato volvió a mirarme con esos ojos cristalinos y en su rostro se dibujo esa sonrisa que tanto me gustaba.- Te exrañaré mucho.
-Y yo a ti, pero es presiso que me vaya.
-Lo sé y solo por eso dejo que lo hagas.-me besó.
-Te esperaré.- Y yo regresaré es una promesa.

Superado

Si, tú el que muere por besarme. Si, al que moría por besar. Al que soñaba cada noche queriendo un mundo para ambos ¿Sabes que tanto puede girar una vida? Pronto lo sabrás.
Pero no te iras, no te iras porque nunca llegaste, porque las decenas de invitaciones a mi cama las rechazaste, y ahora que me invitas a la tuya, yo ya no quiero, ni si quiera por quitarme un maldito empacho.
Pero bésame probemos si provocas en mi lo que siempre quise que provocaras, pero tócame con ganas y vehemencia aquí, donde nadie nos vea.
Besa el recuerdo de esos sueños que protagonizabas… ¡Pierdes! Pierdes tiempo, no eres el chico encantador que tenía toda mi atención. Este es mi cambio de camino, mi paso hacia la izquierda y es justo cuando tú miras a tu derecha encontrando a un idiota adelantándote y dejándote atrás caminando con la cara llena de risa y con la frente en alto.
¿Y qué hacemos ahora? ¿Llorar? ¿Reír? ¿Cantar? ¿Sufrir? Disfrutemos nuestra propia estupidez. Después de todo somos un par de estúpidos haciendo una y otra imbecilidad. Sentémonos juntos y miremos nuestra historia disfrutemos de alguna mezcla pseudo alucinógena y vivamos lo que nos toca vivir.

Color's Rain

Caen gotas rojas en mi cuello denotando con color pasión en mi punto vulnerable.
Caen gotas verdes entre mis manos llenas de esperanzas que rebalsan y caen al piso.
Caen gotas blancas en mis ojos aclarándolos y quitando la capa protectora de ellos.
Caen gotas azules en mis brazos mostrándolos apacibles para apoyarme en ellos y descansar.
Caen gotas amarillas en mi rostro tiñendo a este la más pura y energética alegría.
Caen gotas púrpuras en mis labios provocando que cuenten las extravagantes ideas que nacen en mi cabeza.

Es esta lluvia multicolor que moja y crea un ser, más bien, lava la capa de que protegía el niño lleno de pensamiento y con miedo a ser herido.
Es esta la lluvia que tiñe de elocuencia y locura este prado gris para llenarlo de vida.
Corramos bajo ella sin sentir miedo al agua sintamos las gotas multicolores corriendo por nuestros rostros mientras levantamos la mirada al cielo sin pestañear para no perdernos ni un solo segundo de este espectáculo.

Ciego

Esta conversación no tiene sentido.- dije al tiempo que encendía el ultimo cigarrillo que me quedaba.-Quizá para ti pero para mi si la tiene. Necesito, más bien exijo saber que soy para ti.
-¿Para que preguntas cosas que ya sabes?
-Por que necesito saberlo.
-Esta bien.- dije después de inhalar una vez.- Te quiero pero no te necesito como me gustaría, necesitarte como debería necesitarte. Cuando te veo quiero abrazarte, besarte y hacerte mío, pero cuando no estas a mi lado solo recuerdo que te existes.- todo quedó en silencio, de alguna forma debía romperlo y hacer que se sintiese mejor por que aunque no demostraba sentimiento alguno, sus ojos denotaban un vacío que solo se veía cuando no digería la verdad.
-¿Quién te entiende?
-Dudo que alguien algún día lo haga- Suspiré.- Sé que no es fácil para ti y la verdad para mi no es nada cómodo todo esto.- Pero tu querías la verdad aunque de todos modos lo único que hiciste fue adelantar el día en que te lo dijera. Lo siento en verdad lo siento.
- No te disculpes, solo son cosas que pasan. Además, yo sabía que no podía competir con él.
-¿A que te refieres?- dije con los ojos demasiado abiertos.
- Vamos sabes muy bien de quien hablo, ese que es tu inspiración, ese al que nunca pudiste tener, ese al que aun amas con vehemencia. No te preocupes todo va a estar bien pero no te desperdicies por alguien que no te merece, en verdad, no vale la pena.
- En verdad no entiendo.
- No necesitas entenderlo solo acepta el hecho de que él no es para ti, y pese a que él sea una de las razón por las cual creas con desmesura cuanta idea loca pase por tu cabeza y la haces un trabajo en verdad suculento, no merece que desperdicies tu vida en él por que tu trabajo debería ser para alguien que en verdad lo apreciase, para alguien que te ame como tú a él.- en es momento yo estaba petrificado, resolvía todos mis conflictos internos, ¿Cuanto en verdad me conocía este amante? No sé, solo sé que en ese momento ordenó el caos que habitaba en mi cabeza antes de besarme sutilmente y decirme Adios.

Hombre feliz

Cada contacto de sus labios con el rostro de su amada era un deleite. Gozaba enormemente de cada ínfimo e intermitente beso, el olor de su cabello al viento lo llevaba a conocer cada rincón del sentimiento llamado felicidad.
Ella era su diosa, tenis toda su atención e idolatría, era su universo celestial hecho carne. Él era como un niño deslumbrado ante una maravilla, sus ojos no reconocían nada más aparte el terso rostro de su amada, al cual, miraba sereno y atento, en su cara irradiaba el amor, la necesidad y la dependencia que sentía hacía ella.
La besaba constantemente como si el sublime rose de sus labios fuere aire, como si le necesitara para poder seguir viviendo. Él personificaba a cabalidad al amor con sus tortuosos defectos y sus gozosas virtudes, mientras ella… ella solo se dejaba amar.

Aquellos tiempos

Extraño tus labios cerca de mi piel, tus dedos jugando traviesamente en mi mejilla y aventurandose en mi cabello para lograr en mi un estado de relajación tal que dormía como un niño acurrucado en tu pecho. Extraño tus brazos alrededor de mi cuerpo protegiendome de las noches de invierno sureño, tu hombro al mirar el atardecer desde aquel mirador que tanto nos gustaba. Extraño tenerte cerca, escuchar el sonido de tu voz entonar un suave "buenas noches" para luego recibir en un tierno beso en la frente y enterrarme en tu pecho y conciliar el sueño... Extraño esas bellas vacaciones.