Tu cara

"Es curioso, sé que odias que fume pero mi cigarrillo no deja de dibujar tu rostro con el humo que sale de él..."

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"No sé". Muchas veces he pronunciado esta frase antes pero en esto momentos es cuando más la siento. Mi vida giró en ciento ochenta grados, ya no tengo un norte y siendo honesto si supiera donde está no estoy de ánimos para seguirlo.
Dormir en estos momentos sería un muy buena opción, pero no serviría de nada porque al despertar todo seguiría igual. Me falta el animo, las fuerzas, la ganas y la maldita sonrisa cínica que me sacaba de conversaciones incómodas.
No. Las cinceladas de esta esculpida son cada vez más dolorosas, más difíciles de soportar. Trato de buscar en el fondo al "Yo" optimista que aprendía de los sufrimientos que vivía. Pero no, ese "Yo" está muy lejos de aquí o muy profundo en el vacío en mi pecho.
¿Lágrimas? Ya no pueden salir más de las que ya han salido. ¿Esperanzas? Ya dejé de creer en ellas.
Es doloroso sabes. Ver como todos los planes que tenías se desmoronan frente a ti. Ver como el futuro que imaginaste y por el que estabas luchando se desvaneció como papiro en vinagre. Que al cerrar tu ojos no puedes pensar en nada que te anime. Que el sendero que caminabas se llenó de piedras puntiagudas y haz quedado descalzo.
¿Amor? Creí en esa palabra hace mucho tiempo, dejé de creer y luego nuevamente me convencí que sí existía, para nuevamente caer en decepción al darme cuenta que tan sólo era un sueño de cuantos de hadas. ¿Un compañero? Bah! Tamaña basura.
Lamento si alguien no esta de acuerdo conmigo en este momento. Es lo que creo aunque un pequeño astro en le fondo del agujero negro que es mi pecho trata de pensar en lo contrario pero es como pedirle a una vela que iluminé a una cuidad entera a oscuras.
Podría decirme a mi mismo que no es la primera vez que siento esto, pero no sería así. Fue "mi primera vez" en muchos aspectos, de hecho, en más de los que jamás me imaginé. Fue un año entero que ahora está en el basurero esperando a que alguien encienda un fósforo y convierta en cenizas esos recuerdos. Pero yo no puedo hacerlo, no tengo el coraje o es que simplemente que no quiero.
Aún no tengo claro que fue lo que pasó, por qué se tomó esta decisión, qué fue lo que hice mal o qué fue lo que me faltó.
Pero no obtengo nada pensando es estas cosas, sólo atormentar a mi mente con mas hipótesis que aunque fuesen ciertas probablemente jamás lo sabré. Quizá algún día el tiempo traiga a mi las respuestas y me golpee en la cara con la verdad. Quizá eso nunca pase y caminaré de nuevo no sé hacía donde. Pero ahora sólo quiero dormir.

Salud

¡Salud! Salud, por aquellos que jamás se rindieron. Salud, por aquel hombre que siempre creyó que su mujer le era fiel ¡Vaya mentira!Salud por los que creyeron que llegarían a ver un mundo mejor y murieron esperándolo, por los niños que no alcanzaron a jugar con un autito de carreras, por la madre que no pudo amamantar a su hijo, por el padre que crió a un hijo que no era suyo. Salud por aquellos que guardaron un secreto, por los que nunca desearon mal a otro, por los que lloraron a sus padres, hermanos e hijos y sobrevivieron para contar su historia, por lo que no dejaron que tiempo envejeciera su espíritu.

Salud por la puta que se cuidó, salud por el miserable que no asaltó a una anciana porque le recordaba a su madre, por el vínculo maldito e inquebrantable que me une a este mundo.

Salud por el cielo, la tierra, el fuego, las mentiras, la envidia, los celos, los insectos, los falsos amigos, los crueles, los desalmados.

Salud por la mizeria y también salud por mi que no hayo otro motivo para seguir enborrachandome.

Error

Nadie esta exento de errores en su vida. Ni yo, ni ustedes, ni nadie. No hay muchas rezones para esto mas que decir que somos somos personas que estamos en un constante proceso de aprendizaje.
Si, no soy perfecto ¡Vaya sorpresa! Cómo si nadie en el mundo lo supiese. Pero dejenme decir algo. Esos errores, esas faltas, metidas de patas o cagadas si las prefieren llamar así. Todas ellas han formado la persona que soy ahora, este individuo que me resulta difícil de clasificar o juzgar. Este tarado que se siente frente a una pantalla y tipea las ideas que van saliendo de su cabeza a causa de una falta de la que no esta seguro si es culpable o no.
Pero bueno, los errores. La RAE define error como Concepto equivocado o juicio falso. o Acción desacertada o equivocada. Bajo este concepto, si un error es cometido la persona que lo inflinje no es consiente de que esta cayendo en un error hasta que se entera de lo contrario.Con esto quiero decir que los errores son cometidos bajo la ignorancia y con esto quiero llegar a que muchas veces juzgamos a personas por cometer un error, las reprochamos y muchas veces las apuntamos con el dedo. Esto lo podríamos tomar como un error pero eso sería errar ya que estamos en plena conciencia de que estas reacciones no son correctas, por lo tanto eso sería un delito (Culpa, quebrantamiento de la ley; Acción o cosa reprobable)
Mientras escribía esto me dí cuenta que puedo tomar la desición o juicio que me plazca con respecto a lo que otra persona haga después de todo sólo ejercería mi derecho al libre pensamiento, pero esto siempre y cuando estos queden para mí. Por eso cuando alguien cometa un error sólo tomemoslo como eso. Un error. Después de todo estos están hechos para aprender.

Mutilando lo intángible

El tiempo pasa lento y la tortura se hace larga, mis lágrimas queman dejando huellas a su paso y el nudo en la garganta cada vez me deja respirar menos mientras la filosa distancia entre nosotros cruza mi pecho lentamente... Pero no, aún no estoy listo para desistir puedo seguir sufriendo un poco más.

Jamás se perdió

El Lunes 27 de Septiembre después de una noche lluviosa, el cielo comenzaba a despejase. De pronto, vi dos ballenas blancas surcar el cielo azul.

El Lunes 27 de Septiembre me dí cuenta que después de todo no he dejado de ser un niño.

Promesas

Amor, no hagas promesas que no cumplirás. Por favor no vuelvas a decepcionarme, es mejor idea que sólo hagas las cosas antes que decirme que las harás, ya que si no las haces me harás caer en la decepción, porque desde que dices algo yo cuento con eso.
Es mejor que tu idea quede solo como eso en caso de no hacerla y no como una promesa que jamás se cumplió.

Falsedad

No, no. En este lugar las personas somos estúpidas. No somos quienes soñábamos ser, no decimos las cosas que de verdad sentimos y para más remate no nos damos cuenta que amamos algo hasta que lo perdemos.

Lo peor es que todos estamos al tanto de esta realidad y no hacemos nada al respecto.

Monólogo acompañado

¿Qué haces ahí de pié? Quieres hablarme de algo ¿Me equivoco? No, no eres esa clase de personas que se deja ver a su juicio débil frente a los demás. Pero sabes bien que ese falso disfraz de fortaleza no te va cuando estas frente a mi.
Qué si aún estoy molesto. Jamás lo estuve en realidad es sólo que me decepcionas. Sí, como lo oíste es decepción lo que aún siento.
No, no. En eso te equivocas, la vida que llevas no es lo que me hace sentir así, aunque ambos sabemos que no es precisamente de mi total gusto pero es tu vida al fin y al cavo. Lo que me hace sentir así es escucharte una y otra vez quejarte de lo mismo. Que no es para ti. Que te hace mal estar cerca de esa persona pero no puedes evitarlo. Pero sabes en realidad no es eso lo que me molesta, después de todo soy tu amigo y si no estoy para escucharte ¿Para qué entonces? Lo que en verdad me molesta son las promesas que te haces y que jamás cumples.
No, no. No trates de dar vuelta la situación ahora. Además no te estoy juzgando, tú fuiste quien preguntó y al hacerlo debes saber que no siempre las respuesta te van a gustar. Además sabes muy bien que no me va andar haciendo de juez por la vida, yo sólo reflexiono y tomo mis decisiones acorde a lo que pienso y a lo que yo estime conveniente. Pero ahora tú eres quien pregunta por esas decisiones y ahí las tienes.
Ja ja. No. Estoy muy lejos de ser un Don perfecto mas bien yo diría que soy un Don egoísta. Si, porque por sobre todo busco mi bien estar emocional y psicológico. Mis decisiones son en función de este propósito.
Cariño, relájate que el melodrama no es lo tuyo. Claro que soy tu amigo pero no abuses de mi amistad tampoco eso es de mal gusto.
No, jamás me he hecho expectativas de ti. Sólo somos amigos diferente sería si fuésemos algo más ya que, como ya te lo he dicho mi propósito es mi bien estar emocional y psicológico. Si lo ponemos de ese modo quizá si esperaría cosas de ti, pero no es el caso.
Bien, creo que esta conversación llegó hasta aquí, en verdad no quiero seguir hablando, sería redundante, ya te lo he dicho todo y al parecer tú no tiene nada más que agregar.

Te quiero.

Divagando

El manto de luces a mis pies pierde su belleza con este sentimiento poco benevolente.
Mi vista ha estado clavada en el infinito de la noche a través de la ventana. Busco una respuesta... ha! Como si las luces de esta polis fuesen a dármelas.... Melancolía, mis lágrimas amenazan con salir nuevamente, las resisto pero es algo complicado.
No existen voces a mi alrededor, sólo susurros lejanos de personas próximas. Ahí, a lo lejos quizá encuentre lo que he buscado. Ahí al despertar de mis pesadillas quizá todo sea claro. Pero seamos realistas... no creo que vaya a ser así-
El viento frío acaricia mi rostro, congela la lágrima que sale de improviso. Mi cabellos se mese y tapa mi cara, pero ¿Qué más da? mi mente no esta aquí.
A lo mejor este merodeando por las calles en búsqueda de una respuesta que le calme o quizá solo esté durmiendo junto a un vagabundo en el umbral de un edificio.
Nada, absolutamente nada se hace más fácil. Nada es más fácil de llevar. Muy por el contrario este peso en mis hombros se hace cada vez más y más pesado. Mis pasos se vuelven cada vez más lentos e inseguros.
¿Hacia dónde voy? Norte, Sur, tal vez en el Este encuentre una respuesta. ¿Y si esta está en el Oeste?
Trivialidades. Decisiones complicadas y trascendentes. Y lo único que sé con certeza es que esta está muy lejos de aquí.

Diferencia

En realidad no hay mayor diferencia si estoy aquí o estoy allá, después de todo jamás he estado en verdad...

Fugaz

Rápido pasaron las cosas por mi cabeza. La verdad fluyó mejor que nunca. Mi vida escrita en el espejo. No soy lo que creí, mas bien lo que decidí.

Flaquear

La ventana se cerró.
Las voces que quise oír se callaron por siempre.
La palabras que esperé escuchar jamás llegarán y ahora.
Ahora sólo queda una elección.

Los caminos son provocadores, llamativos cada uno es su simpleza.
Diferente a más no poder.
Escoger, sólo un resultado posible.
Duda... ¡Duda!... ¡DUDA!...
No sé... ¡No sé!... ¡NO SÉ!...

Lágrimas y frustración.
Irreverencia extremista.
El cenicero se llena poco a poco.

Palabras normales

La cuidad se ve tan pequeña desde este piso 26. La gran Polis llamada Santiago parece una miniatura desde esta altura.
El sonido de los autos y los buses parecen lejanos desde aquí. El viento, este viento sopla de manera formidable. Ah, que ganas me dan de abrir mis brazos y alzarme al vuelo, dejarme llevar por le viento llegar a lugares donde jamás imaginé estar.
Esos lugares que sólo visitamos en sueños. Los sueños que dejamos de lado hace ya mucho tiempo y que de vez en cuando se asoman traviesos y curiosos a nuestra memoria causando que una lágrima melancólica corra por nuestra mejilla.
Ah, esos sueños de antaño. Esos viajes sin fin a mundos de fantasía llenos de colores y sueños realizables.
Nostalgia... Las abadías de mi memoria se llenan de recuerdos hermosos que poco a poco pasa el tiempo, pasan a ser dolorosos. Pero no menos felices. Heridas que sanaron al tiempo y me enseñaron a vivir mejor. Esas lecciones de gente grande, esas que se aprenden y aprehenden.
Las caricias de la luna llena me regocijarón en el umbral de la desesperanza. Fueron los brazos de la cordura quienes con su abrazo me hicieron crecer, convertirme en hombre, en amigo, en hijo, en hermano, en compañero y en amante. Si, en amante. Porque sin amarte no soy un hombre, sin amarte no soy persona, sin amarte no soy yo.
Ahora, miro al cielo y los rostros de mis maestros de vida se vienen a mi mente de forma aleatoria. Todos y cada uno y uno en especial. Aquel que vuela ahora a mi lado.

Previo a cita

Las calles se silenciaron de pronto. Mi mente quedó en blanco. El viento frío acariciaba mi rostro y jugaba con mi cabello. Su cara sonriente se acercaba a mí y no podía reaccionar.

Verdad

La ventana medio abierta, el viento frío ondeando la cortinas de la habitación. Tu cara semidormida apoyada en la almohada. El cigarro a medio fumar que acabo de pisar. Las nostalgias pasadas que vuelven de su tumba a susurrarme al oídos proposiciones indecentes.

Jamás dudé de ti. Jamás dudé de mí... y la verdad...
...La verdad es que jamás dejé de sentir mariposas en el estómago. Sólo me acostumbré a ellas.

Aquí

Aquí fue...

...Donde deje mis miedos enterrados.

Aquí fue...

...El lugar de nuestro primer beso.

Aquí fue...

...Donde arriba se volvió abajo.

Aquí fue...

...Donde comencé a caminar de tu mano.

Cogito ergo sum

Muchas veces me he preguntado si pensar está bien. No es necesariamente porque mi deseo sea ser un mediocre. Para nada esta interrogante nace de este fundamento.
Es sólo que siempre me he fijado que las personas que no piensan son de alguna forma son más felices que las que sí lo hacen. Eso es porque según mi forma de ver las cosas el pensar nace de la duda, la cual te lleva a cuestionar y buscar una respuesta, la cual no siempre nos gusta.
El conocimiento en estos días es aterrador. Porque lamentablemente saber las aberraciones que comenten nuestros pares son cada vez peores, la verdad acerca de nuestros gobernantes mundiales y locales. Cada una de estas verdades sólo han hecho querer ser extraterrestre y no vivir aquí.
Es por eso que me he cuestionado, si el hecho de pensar y cuestionarnos las cosas realmente nos hacen más felices que aquellos que viven en la ignorancia. Pero siendo ese el caso. ¿Es realmente eso una existencia? Con esto a mi mente llegan las palabras de Descartes quien dice “Primero pienso y luego existo”. Esto quiere decir que necesariamente las personas existen porque piensan en mayor o menor grado… Quizá ahí este la clave. En cuanto pienso, pero no puedo evitarlo no puedo evitar querer saber más.

De vuelta a casa.

La habitación está vacía. Mi cama deshecha como la dejé antes de irme al trabajo. En la ventana, el mensaje que escribiste con marcador. En la mesa de noche mi reproductor MP3 (es curioso porque acabo de darme cuenta que no lo llevaba, es mas, ni si quiera lo extrañé hoy).
Aún no ha oscurecido, por la ventana logro ver el barrio iluminado por las luces del crepúsculo anaranjado. Lastima que no recuerde dónde dejé mi camara fotográfica.
En mi me mente, hoy no están las ideas que suelen hacer de esta un lío. Por el contrario, hoy logro ver las cosas con otra perspectiva, quizás mi compañero nicotinoso hace bien su trabajo.
Lo cierto es que te extraño y que estoy aguantando las ganas de llamarte para no molestarte mientras trabajas y peor aún... No quiero extrañarte el doble cuando corte la llamada.

Mayo...

Mhh... Es Mayo. Es extraño, porque hecho de menos mi depresión propia de esta fecha... No creo estar olvidándolo, es sólo que... quisás ahora sí este recordandole con verdadera alegría.

Esa tarde

Ahí estabas, sentado como siempre sobre la cama apoyado en la fría pared verde primavera, con tus audífonos en los oídos y tu reproductor en la mano. Mirabas como la lluvia caía en esa tarde de invierno. En la calle los autos pasaban precavidos y sus luces iluminaban las gotas que caían.
No dijiste nada en cuento entré a la habitación. En realidad ni siquiera sé si advertiste mi llegada.
No lo resistí, me quité el abrigo mojado y sólo lo tiré al suelo, tomé la cámara que estaba sobre la cómoda y comencé a fotografiarte. La luz era la adecuada, no necesité del flash. Tú no saliste de tu estado de catarsis. Aún estabas ahí impávido, demasiado sumergido en tus ideas, muy, muy adentro en tu cabeza en tu mundo privado. Y a mí, que amo contemplarte sólo me ignorabas o no advertías mi presencia. No sé si en algún momento te invadí, pero en realidad tú no estabas allí.
Una y otra vez, el sigiloso ruido del obturador era lo único que rompía aquel silencio eclesial.
No pasaron más de unos minutos hasta que volviste de tu viaje. No te sorprendiste al verme ahí junto a ti tomándote fotografías, como si hubieses estado al tanto de eso todo el tiempo. Lento y sublime giraste el rostro y me dedicaste una de esas hermosas sonrisas tuyas. Yo, yo no pude resistir más y me arrojé a tus brazos.

Sentimientos perdidos

Incertidumbre es lo que ahora podría decirse que siento. Esta noche un viejo conocido, mi antiguo compañero de veladas divagantes y existenciales esta en mi mano derecha.

Miro fijamente como muere en mi boca y como el humo que no inhalo hace figuras abstractas mientras asciende hacia el techo de mi habitación.

No sé que pensar y para ser sincero, no quiero hacerlo. No podría decir que tengo sentimientos encontrados porque realidad no sé lo que siento. En mi pecho hay un enorme vacío que oprime y las ganas de llorar son cada vez más fuertes, mis miedos afloran drásticamente amenazando con desmoronar el control de que llevo de mi vida hasta ahora.

Quiero, mas bien necesito una respuesta que sólo tú puedes darme, pero no hay rastros, te busco y no consigo una respuesta. No quiero pensar en nada, tengo miedo que mi paranoia me juegue una mala pasada y ahora sólo quiero llorar.

Trato de distraerme escuchando algo de música pero la lista de reproducción se mofa cruelmente de mí y sólo pasa canciones que me recuerdan a ti. Y tú, tú no estás cuando más necesito que estés.

Photo by gacz (DevianArt)

Day 5

Es el quinto día del acuerdo. No lo logramos. No pasamos más de dos días sin hablarnos.
El segundo, tercer y cuarto día, siguío nuestra vida como siempre. Pensé, te necesité. Necesitaba hacerlo, sentir que te necesito que esto que siento no es sólo un sentimiento superfluo.
Y te necesité como no tienes idea. Si sabía de tí por medio de cortos mensajes, pero el sonido de tu voz es irremplazable.
He pensado mucho, he pensado en lo poco que nos vemos y en lo mucho más que me gustaría verte. Pensé en que nunca me he puesto en tu lugar ni he pensado en como te sientes con mis actos. También me he dado cuenta que he sido egoista y caprichoso.
No me estoy culpando de todo lo malo que hemos pasado, pero también tengo culpa. ¿Y cómo no? Si sólo somos nosotros. Me he dado cuenta de muchos de mis errores, tanto hacía ti como hacía mi mismo. Pero el fin era encontrar las soluciones y las tengo. No son faciles claro, nada que sirva en serio es fácil, y por el mismo motivo he decidido esforzarme en serio.
Porque Te Amo. Creo tomar la decision correcta sin pasarte a llevar a ti, ya que eres mi tesoro ni a mí. Porque somos uno sólo.

Quiero que sea mañana...

DAY 1

Es el primer día del acuerdo.

Se me ha hecho eterno, ni si quiera el sueño me ha liberado de ver tu cara ni de esta sensacion de vacío en el pecho.

He estado mil veces a punto de romper el trato y llamarte, pero me he amado las manos con voluntad y he tratado de hacer otras cosas. No sé cuanto más tiempo aguante así...

Los cortos mensajes sólo son eso; Cortos. No me dicen nada y aunque me dijesen todo nada se compara con el sonido de tu voz.

Te extraño demasiado...

Cafeína

De la nada me han dado ganas de correr, saltar, reír y cantar... Quiza deba bajar las dosis de café por la mañana.

Too late

Corría atrasado, como de costumbre a nuestro encuentro. La hora se me había pasado volando magicamante. Él me esperaba, lo sabía, y por eso me apresuraba tanto. No me gusta hacerlo esperar. Los autos que pasaban en dirección contraria adquirían un efecto de mayor velocidad pues yo corría lo más rápido posible. No pasó mucho tiempo hasta que para variar por mi mente comenzaron a circular las imágenes de los momentos que hemos pasado juntos. Las caminatas por el parque a la orilla del río por la tarde eran encantadoras, ver su rostro iluminado por los últimos rayos del atardecer era un espectáculo simplemente encantador. Los suaves y tímidos roses casuales de nuestras manos causaban un cosquilleo en el estómago y el choque de nuestras miradas complices y sonrisas coquetas. Esperabamos el anochecer sentados uno frente al otro tomandonos un café. Que risa nos daba lo refinadamente pequeños café que sirven ahí. ¡Ah! ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? Simplemente no lo sé. Comenzamos a recorrer un camino en conjunto. Él, quien me hizo creer nuevamente en los sueños que dejé descepcionado. Él, quien me enseñó que los sueños sí se hacen realidad. Con él he parendido que la vida no siempre es como uno quiere, pero que con voluntad todo tropiezo, toda adversidad que pueda presentarse en el camino es superable en conjunto. Él, mi apoyo, mi amigo, mi hermano, mi amante, en fin... Mi sueño. Él, quien hace que los dias brillen para ambos. ¡Ah! (suspiro). ¡Como lo amo! Seguí corriedo cuando desperté de mis fantasías. Sólo esperaba que no se enojase si es que yo llegaba demasiado tarde.

Hipómano

Las cosas siempre cambian. Mi ánimo es el ejemplo más claro de lo que digo. Paso del llanto a la euforia con unas simples palabras. Tengo un problema, lo tengo claro. Quiza sea mi naturaleza o tal vez sea no sé que cosa.
Bueno, al punto. Quiero gritar, pero esta vez de alegría. Hoy, el cielo aparece ante mi con un color cálido e inexplicable.
La brisa que siento cuando asomo mi cabeza a la ventana del piso 26 se siente más fresca que de costumbre. Tal ves sea porque aquí no hay tanto smock, en realidad no lo tengo claro. Sólo sé que a diferencia de ayer, mi ánimo mejora. Ahora, el estado "predual" en que me encontraba parece lejano y con unos cuantos toques de humor negro.
¡Ha! ¡Pensar que esto es lo que soy! Es un disparate estar junto a mí. Tú ya o debes saber ¿o no? Suelo sacarte de quicio, lo sé. Espero que no te enojes pero eso, en estos momentos me resulta gracioso.
Pero de todas formas, extraño tenerte cerca, extraño acariciar tu rostro y mirarte a los ojos (que no está de más decir, me fascinan). Extraño tus brazos a traves de mi cintura y tu rostro enterrado en mi cuello. Te extraño a ti, bobo que me quitas el sueño.

Cuasi llanto

Las sombras tras las cortinas se vuelven tenebrosas. Las lágrimas amenazan con salir desbordadas a traves de mis ojos.
En realidad busco la forma de desahogarme y decir todo lo que siento, pero en mi garganta se atascan las palabras y sólo puedo formular quejidos. No sé lo que siento, tampoco sé lo que debería sentir, es sólo que en estos momentos lo único quiero entrar en una habitacion silenciada y que pase el tiempo.
Quiero dormir, pero no puedo, no en estos momentos. Quiero llorar pero tampoco se me es permitido.
Te necesito, en ti deposité mi vida, mi animo, mi fortuna, mi destino, mi felicidad y mi tristeza. En tu nombre que dejado todas la maravillas del mundo y ahora. Ahora tengo ganas de quitarlas, quiero recuperar eso. Me siento vulnerable, desprotegido. Siento que la vida pierde su sentido y que mi animo cae poco a poco en un oyo del cual sólo tu puedes rescatarle, pero... ¿Sabes cómo hacerlo?
Es verdad, soy caprichoso, soy sólo un idiota que quiere conseguir sus caprichos. Es dificil entenderme, lo tengo muy claro.
¿Aceptas esto? Esto es quien yo soy. Esto es lo que de doy. Es esto lo que tienes. ¿Quieres más? Quisa quieras recuperar algo que perdiste en el pasado. O algo que yo perdí en el pasado, algo de mi tal ves.
No quiero seguir haciedo preguntas existencialistas, no me siento bien, eso lo sé con certeza. Y quien viese mi rostro en estos momento se podría dar cuenta de eso al instante. Es por eso que me dentendré, porque no quiero que esos pensamiento que tuve al margen durante tanto tiempo vuelvan a irrumpir en mi mente. Porque no quiero ser el mismo de antes. Porque en verdad no tengo motivos para que volver a serlo, muy por el contrario quiero ser mejor de lo era ayer. Por ti, por mi, por ambos.

Desolation

Miedo y pánico en un final anunciado. Las personas ahora son prisioneras de su propia pseudo libertad.
Aquí, los paganos incultos corren con agitados, mientras los creyentes temerosos piden perdón y clemencia. Pero existen otros que saben lo que pasa y esos son los silenciados.
Las estampidas de personas que gritan y sucumben al miedo sobrepasan todo pronostico de desquiciados científicos ambisiosos. Las estrellas se multiplican en el oscuro cielo, alabada sea la luna llena que nos dota de luz ante semejante caos.
Aquí, cae el llamado avance tecnològico. Aquí, ya nada más quedan los simientos de una vida pasada derrumbada entre lagrimas y sangre. Ya nada es como fue hace dos horas atrás. Las personas no quieren dormir. Les aterra enfrentarse nuevamente al caos.
Muchos no saben de sus amados, muchos aun lloran desconsolados. Lloran a sus hijos, hermanos, esposos, padres, familiares y amigos. En sus mentes solo queda lugar para el llanto y el dolor.
Con el crepúsculo, llega un destellos de esperanza, la cual se desmorona al ver los resulatdos de la tragedia. Agua en las montañas, casas que ocupan el lugar de los barcos en la bahía y barcos que ocupan un lugar privilegiado en los parques cuan monumentos dignos de admirar. Peces muertos ocupan el lugar de las macotas que algun día jugaron en los jardines de sus dueños. Jardines que ahora son sólo el cementerios de hogares.
Las lagrimas nuevamente amenazan con salir desbordadas por los ojos de quienes ven una vida derrumbada frente a ellos.
Yo. Yo sólo puedo relatar lo que veo en otros. En estos momentos no quiero pensar ni crear posibles hipotesis sobre lo ocurrido. Mi mente es demasiado fugaz y pensaría en cosas que me aterran. Sé que estoy bien y los seres que amo también, eso me consuela. Pero no quiero pensar en un futuro... por eso no quiero seguir escribiendo... porque tarde o temprano terminaría pensando...

Photo: Fear by kefirux.-DeviantArt

La mejor creación

Ahí esta el dios terrenal benevolente, aquel ángel que custodia mi alma y protege mi corazón junto al suyo. Es ese hermoso ser que con su hermosa sonrisa hace que la niebla de mi vista se disperse al instante.

Eme aquí, su más ferviente seguidor y admirador, aquel que daría su vida por tocar sus labios, por sentir un abrazo, aquel que pierde el aliento con cada rose de tu piel. ¡OH, Dios!, no te comparas con esta hermosa criatura pues tu mejor creación, un adán en su forma final y perfecta, has creado algo mejor que tú, has hecho en tu creación un ser que supera tu magnificencia has hecho que tu criatura perfecta y esplendorosa te quite el titulo de Dios.

Lamenta haberlo creado pues a mi no me importa, yo disfruto de su presencia y su existencia llena la mía, pues el vacío que existió en mi pecho fue llenado de vida en el mismo momento en que mis ojos se cruzaron con los de él.