Gracias 2008

Acaba de terminarse un año, y no representa mayor cambio para mí, pero si, marca el fin de un periodo y no es malo hacer un balance de todo lo que viví en estos 365 días que acaban de pasar…
Me preparé para que este fuese un año agotador y estresante. No pude evitar estresarme, pero ¿qué más da? Siempre estoy estresado. Entré a un preuniversitario, era el primer paso para conseguir lo que deseaba, alguien en la vida, el primer paso para mi sueño. Conocí a personas maravillosas, personas que me hicieron sentir que los dos años que yo llamaba sabáticos y perdidos, ya no lo fuesen y se transformasen en dos años de espera para conocerles, a todos y cada uno de ellas y ellos, gracias, gracias por entrar en mi vida.
Reconcilié vínculos con personas que en su momento lo fueron todo para mí, y ahora vuelven a tener un lugar grandecito en mi corazoncin.
Me reencontré con mi hermano, aquel que sin tener contacto sentí tan cercano y parecido que parece de película. En verdad esto fue una de las cosas que más agradezco, por que el vacío que sentí durante tanto tiempo fue llenado por mi pequeño hermanin.
No todo puede ser bueno, lloré, y mucho. Comencé una relación que duró solo un suspiro. Conocí a alguien que me encanta intelectualmente y con él cual no pudo ser más allá de una amistad (cosa que me conforta mucho, por que sigo pensando que es una persona encantadora). Sufrí la perdida de un ser pequeñito en todo sentido, un amigo he hijo que dejó su marca en mi, que caló profundo en tres meses y en mi mano reposa un recuerdo que me hará tenerle más presente que a cualquiera.
En resumen fue un año bastante bueno, lleno de risas y experiencias maravillosas de las cuales aprendí mucho. Y forme vínculos con persona demasiado bellas a quienes pretendo seguir viendo por mucho tiempo más.
Una vez alguien me preguntó que esperaba de la vida, y yo respondí que nada, por que no le puedo pedir a la vida autos, trabajo o títulos (esos es merito netamente mío). En cambio el hecho que mi vida concuerde con la vida de otras personas y crear vínculos, es algo que podría agradecer a “la vida”. Gracias a ala vida por ponerme en el camino de todos aquellos a quienes amo, quiero y respeto.

Come on!

Vamos! volemos sin miedo, quiero sentir esa sensación, esa libertad de ir por donde quiera sin que nadie me detenga..
Quiero dejar de temer y ser libre, liberame del miedo y seremos felices.

Always is Christmas

Cada año en noches como esta, esperanza con un toque de nostalgia con sabor a magia se apoderan de mi corazón. Recuerdos de niñez que al crecer solo se convirtieron en decepciones con sabor a madurez. Vi como un sueño (ahora estúpido) se desmoronó, para dar paso a la verdadera razón de esta fecha.
Pero ahora, recuerdos que en estos instantes cuento como anécdotas eran mi gran esperanza. Recuerdo una vez en la que después de esa tradicional vuelta, vi como de mi casa salía una luz en dirección a oeste, creí que era el Viejito Pascuero y me sentía el niño más feliz del mundo, el más afortunado al lograr verle. Tiempo después cuando supe la verdad me di cuenta que era una bengala.
Muchas personas piensan que estas fechas son solo frivolidades y materialismos. Yo pienso lo mismo. Aunque sé que estas fechas están dedicadas a la paz, la armonía, las reconciliaciones, un instante idóneo para abrazar a alguien y decirle lo mucho que le quieres. Es algo así como contagiarse del espíritu navideño, y ser amigos de todos, un día en que la mala onda no existe.
Creo que por eso me gusta la navidad. El dar aparte de un regalo material un cálido abrazo, un cariñoso beso y un sincero te quiero, es algo que me llena enormemente, por eso para mi, NAVIDAD no es solo un 25 de Diciembre. NAVIDAD puede ser todo el año, la ocasión que sea el instante propicio para decir “te quiero” no es solo una vez al año, si no, cada vez que lo sientas. FELICES NAVIDADES!!

White rose

Si lo pétalos de las blancas rosas se abren una por una...
los recuerdos de ese día se llenarían de colores.
Como si siguiera un brillante hilo el tiempo fluye tranquilamente.
Mientras corren atrás y adelante de la corriente las personas renacen.
Tu sonrisa es tan cálida que derrite mi pecho como un dulce sueño que tuve en algún lugar
incluso si te llevasen por el sol que se pone nuestras sombras se encontrarán.
Interminable y lejano, sin límites y profundo como los destinos que se juntan.
Los consigo una y otea vez, lo pierdo una y otra vez.
Las ocasiones en las que finalmente nos podemos encontrar.
Como los cielos que desean la sangre, las flores aguardan por la lluvia y la noche suplica por el mañana.
Deseé tanto que nuestros corazones fueran uno solo.
Cuando los pétalos de las rosas blancas se dispersen una por una nuestro amor se vuelve eterno.

"Despegar"

Miro mis sueños irse girando, ascendiendo en una escalera de caracol para nunca bajar por mi.
Miro como la vida pasa a través de mis ojos sin poder hacer mucho para remediar eso.
Miro como la felicidad se escapa y me siento impotente al no poder hacer nada para impedirlo...
quiero amarte y no puedo, tengo miedo... tengo de miedo de sentir amor... por que en verdad esa hermosa palabra es a la vez un arma peligrosa.
Quisiera despegar de esta tierra "fearland" pero se hace difícil con un avión de papel.

"Pies pesados"

Sostengan mis pies a la tierra, no quiero volar con alas desechables, no quiero escuchar más crueles esperanzas vacías.
No jueguen con mi corazón ya que este es volátil y comienza a soñar al más mínimo estímulo.
Solo mantenme en la tierra despierto y sosegado hasta que en verdad pueda soñar con confianza y volar seguro sin preocuparme por caer al vacío.

"Just somebody..."

Aquella vida se había vuelto tediosa y vacía, llena de frivolidades y trivialidades, que no viene al caso recordar. Nada me parecía lo suficientemente excitante como para llevar a acabo algo, comenzaba a hacer muchas cosas que nunca concluí por tedio. Decenas de novelas románticas, míticas y terroríficas que quedaron a la mitad, eso sin mencionar otras algo retorcidas y faltas de recato que nacían de la repulsión misma que sentía después de ver los noticiarios. Miles de canciones que jamás terminé de componer, ya que no iba en la mitad de una cuando comenzaba a inventar otra. Nada me animaba. Necesitaba sentirme vivo, libre, extasiado de algo.
Muchas cosas en mi vida cambiaron desde la noche en que te vi. Tu rostro y sin saber tu nombre me impulsaba a escribir versos que carecían de toda lógica. Te volviste una misteriosa obsesión en mi vida, una que me llenaba en gran parte. Despertaste en mi no solo romanticismo, sino también lujuria y alegría mezcladas con un poco de melancolía y otro poco de desesperación y ansiedad. Tu belleza escapaba de todo lo racionalmente explicable, un rostro pálido con suaves facciones, todas muy bien formadas, como si el mismo Da Vinci o el hábil Miguel Ángel hubiesen sido tus creadores. Tus ojos, tan profundos e inexpresivos. Aquellos que solo podían ser leídos por un erudito, o por quien tú eligieras… por un afortunado… alguien como yo.

"Elegía a un par de grandes orejas negras"

A Pesar de tu corta vida entregaste demasiadas cosas bellas a la mía. Cosas que jamás podré olvidar. Recuerdos que quedaran en mi mente de la misma forma que mi nombre.
Fuiste un pequeño travieso y rabietas, los zapatos mordidos y ratos de total caos y persecuciones son evidencias de esto (ahora todo es aburridamente tranquilo). Recordaré lo mucho que te regañaba, tus caras de “yo no fui” o “lo siento” cada vez que te sorprendía en una nueva hazaña.
Extrañare los saltos y lamidos que me dabas a modo de saludo que cada vez que llegaba a casa, tu cola moviéndose de lado a lado rápidamente y tu sigiloso llegar cuando querías jugar. Extrañaré llevarte prendido a mis pies, cuando mordías mi pantalón y no me dejabas avanzar. Extrañaré tu llantos nocturnos demandando un lugar en mi cama, la cual a pesar de ser tan pequeño ocupabas mas espacio que yo (ahora, el vacío es nostalgicamente evidente).
No dejo de culparme por todo lo que pasó, me siento como un acecino pasivo, el cual solo deja una botella de veneno para dejar que beban de ella. Aunque sé que en el último momento me hiciste sentir que no era así. Tus ojos, en silencio, me decían que no era mi culpa y que si así lo sentía me eximias de toda esta. Tu mirada serena me daba fuerzas aunque me quebraba como muy pocas veces, aquella mirada que ni si quiera en el punto en que tu corazón dejo de latir dejo de estar clavada a la mía, la cual estaba llena de lágrimas.
Te amo, fueron tres meses que jamás olvidaré, que estarán conmigo hasta el día en que te alcance y estés ahí esperándome para menear la cola y saltar sobre mi nuevamente, para hacer nuevas travesuras... esta vez juntos.

Para Koby Ritalin

"Arlequin"

Dejé que se deleitara con mis labios, ¿Qué más podía hacer? No tenía el ánimo, la fuerza y la lucidez necesarios para decirle que parara. Solo le respondí el primer suave e íntimo beso amistoso. El resto, solo me quedé quieto mientras disfrutaba de mí, mientras acariciaba mi pecho y lo besaba, por más que trató no logró abrir mi boca para sumergir su lengua en mi, solo logró entreabrir mis labios y mordisquearlos. Confieso, que llegado un momento me sentí tentado a responder sus besos y caricias, de cierta forma quería que alguien me acariciara y besara de esa forma, pero no era la persona idónea para eso. Me sentí un arlequín, un muñeco que saciaba sus bajos instintos.
Me sentí vulnerable y protegido en sus brazos, me sentía corrompido y libre, ¿Y qué mas da?, ¿Quién podría condenarme por lo que deje que pasara?, ¡Me quería!, ¡Me tuvo! No de la forma en que hubiera querido, pero ¡Que diablos! Yo quería sentirme querido de una forma más carnal, y deje que me diera ese cariño aunque no respondí, y nadie puede juzgarme, ¡nadie!
Pero no dejo de mortificarme por eso, debí hacer algo en vez de hacer nada, pero ¿Por qué no otra persona? ¿Por qué no solo un abrazo y ya?, Es que acaso soy el único que disfruta con un simple abrazo. ¡Maldición! ¡Maldición! ¡Mil veces maldición!
Ahora solo quiero dormir y olvidar, dormir y acabar de marchitarme, suave y ligero, dejarme caer el los brazos de mi amado Morfeo.

“Mis actos son tan justamente condenables como tan injustamente invalorados”

"Is this evolution?"

Comencé con una sonrisa, escuchar algunas palabras en el día me hicieron pensar en que soy un mal agradecido, que mi amor es desechable, que si no se cultiva, se muere, puedo decir a mi favor que todo en el mundo es efímero, pero… no seria una excusa válida, me sentí podrido, una mala persona por no sentir lo mismo que antes por algunas personas “todo cambia menos nosotros que seguimos siendo los mismos weones por dentro”, a decir verdad creo que en esencia esa frase tiene razón, muy en el fondo sigo siendo el mismo de hace dos o tres años atrás, pero cada día cambia algo en mi, y aunque suene frío si no estas ahí en ese cambio puede que pases al olvido, que ya no seas imprescindible en mi vida sin dejar de ser importante, ¿es eso egocentrismo o así es la vida?, no pude dejar de pensar en eso, es cierto, cambio un poco cada día, por ejemplo, anteayer no pensé que ya no sentía lo mismo por personas que en su momento lo fueron “todo”, hoy, busco una respuesta que me convenza de que no soy un mal agradecido, un mal amigo, ¿La distancia mata el amor?. Quizá no del todo, pero muere lentamente, creo que los cambios que cada uno sufre día a día, aunque no radicales, son progresivos, y alguien que no esta contigo en el transcurso de esos cambios puede quedarse con la imagen de un “tú” o un “yo” de hace tiempo, alguien que dejaste de ser… claro está, cuando se reencuentren, compartirán muchas cosas, pero seguirán siendo cosas del pasado, cosas que ya no existen, aunque sean graciosas, tristes, dolorosas o alegres ya no existen. Pero esta la posibilidad de revivir ese lazo, quizá solo estaba en “standby”, el reconocerse, el descubrir que el otro pese a todo ha cambiado, que quizá ya no fume, no beba, o que simplemente ya no signifique lo mismo que antes en tu vida, después de todo el tiempo de incomunicación ha hecho su trabajo y depende de nosotros el volver a tener la relación de antes con nuestros “yo” del presente... Y lo curioso es que me respondo a mi mismo...

"Get out of my life..."

El sonido del timbre me despertó a altas horas de la noche, abrí la puerta sin mirar por el ojo de esta – lo cual es muy raro en mi- al abrir vi su rostro, un rostro que me traía recuerdos del pasado, muy malos recuerdos del pasado. ¿Puedo pasar?- Estaba en un estado etílico tal que le desconocí, después de todo era la persona que me regañaba cuando me encontraba borracho.- ¿Qué quieres?- contesté.- Quiero pasar y hablar contigo, ¿me dejaras pasar?- Abrí la puerta y le dejé pasar señalándole la dirección de la sala de estar – Toma asiento- le dije en un tono de orden.- ¿Tienes un trago?- ¿Quiera que fomente el estado en el que estas?- No has cambiado nada, siempre respondiendo con preguntas, en tres largos años no has cambiado nada. Solo dame un trago, quiero beber algo.- Creí que la pregunta con que te respondí había sido demasiado clara. Pero no, no te daré nada de alcohol, no quiero verte más borracho.- Se recostó en el sofá con las piernas abiertas y las manos posadas en los muslos con una expresión de cansancio.- Siendo así, mejor siéntate- dijo al tiempo que señalaba el sofá de enfrente. Tomé asiento.- ¿Qué es lo que quieres?- Hablar contigo, ya te lo dije.- Eso es claro, ya lo sé, pero ¿de que?- Te extraño ¿sabes?- respondí con una carcajada.- No te mofes de mi, ¿sabes lo que me ha costado venir a tu casa a decirte esto?- Bien, pues ya lo hiciste, ahora márchate.- dije al tiempo que desviaba mi mirada- Aun me odias por lo que te hice ¿cierto?- ¿Odiarte?, eso sería poco ¿sabes?, ¡fueron cuatro hermosos años que botaste a la basura por un simple capricho!, ¡por una calentura! Lloré por un año completo, por que al día después, tomaste tus cosas y te fuiste sin decir nada, no supe nada de ti hasta esta noche en la que llegas con bastantes grados de alcohol en el cuerpo- cruce los brazos en tono de enfado- ¿¡Qué saco con decirte todas estas cosas!? Lo más probable es que mañana ni las recuerdes.- Necesitaba valor para llegar hasta acá, sabes que nunca demostré mis sentimientos estando lucido.- ¿Y necesitas del alcohol para venir y decírmelas?, no recuerdo que fueras así cuando estamos juntos, yo siempre estuve dispuesto a escucharte- En ese momento se levantó, se acercó al sofá en donde yo estaba, apoyó sus manos en los brazos de este y acercó su rostro al mío- Te deseo, te necesito, en todos estos años no he podido olvidarme de ti, me arrepiento de todo lo que te hice- Acercó su rostro al mío, sus intensiones eran claras, quería besarme, pero me levante y le empujé haciéndole caer al sofá de donde se había levantado- ¿Quién mierda crees que eres?, ¿Crees que tienes el derecho de venir después de tres largos años a decirme que lamentas haberme engañado y que todo se solucionara así por así? Pues no, las cosas no son como antes ya no soy la persona sumisa que era antes, tú me hiciste lo que soy ahora.- Se levanto nuevamente del sofá.- Pero aun me amas, lo sé, lo puedo ver en tu ojos, ellos aun no han cambiado, sigues siendo aquel ser indefenso con el que sueño siempre, ellos me lo dicen, no puedes ocultarlo sería como negar de ti mismo.- ¿Y si así fuera que?, eso no cambia nada, aun así no puedes venir y decirme todas esas cosas, no tienes el derecho, lo perdiste el día en que me dejaste.-tomo mi rostro entre sus manos, como lo hacia antes-. Por favor, el mundo esta lleno de segundas oportunidades, dame una, solo una.- No, no lo haré, aunque siendo sincero me encantaría dártela pero aun te odio por lo que me hiciste.- ¿Ves? Solo déjame demostrarte que he cambiado, que ya no soy el mismo que conociste.- Eso no es suficiente- dije al tiempo en que le mostraba mis brazos- ¿Los ves?, ¿Ves los cortes? Son el único recuerdo que tenía de ti, estos corte que me auto inferí cuando te fuiste.- Miró mis brazos los tomó entres sus manos y besó mis cicatrices- No me hagas sentir más culpable de lo que ya me siento- sus besos me encantaban de una manera inexplicable- No sigas por favor- Tú y yo sabemos que quieres que siga.- sus palabra cavaron hondo en mi, sabía que el tenia razón pero, no podía dejar que eso siguiera por lo menos por mi orgullo. Junté toda mi fuerza de voluntad y me separé de él.- Vete, por favor márchate, te pediré un taxi, espéralo afuera- No me hagas esto.- “Esto” no es más de lo que tú me hiciste, por favor márchate.- me dirigí hasta la puerta y la abrí, moviendo mi brazo indicándole que saliera.- Esta bien- dijo mientras se dirigía a la puerta con una expresión de derrota.- Pero solo déjame besarte una vez.- Si dejo que me beses ¿Te iras?.- Lo prometo.- Esta bien.- Asentí, acercó su rostro al mío y me besó, fue una mezcla de pasión y dulzura, tal como lo recordaba. Quise que se quedara con migo pero no podía pedírselo, más por mi que por él.- Ahora vete por favor- dije al tiempo que le ocultaba mi rostro.- Adiós- dijo y se marchó, cerré la puerta y apoyé mi espalda en ella y comencé a llorar, como no lo hacía desde el día en que se había ido de mi vida.

"Frenético e incesante..."

Aun espero alguna respuesta a incertidumbre que siempre aqueja mi solitaria mente.
Los rasgos de un pasado, aquellas lecciones que nos cuesta aprender, pero cuando lo hacemos jamás se nos olvidan, son esa lecciones de vida que nos ayudan a cometer los mismos malditos errores que en el pasado.
Pero esa búsqueda tortuosa e incesante de la compañía perfecta, esa persona capaz de ser la otra mitad de cada uno. Es esa difícil búsqueda que nos vuelve fuertes y a veces nos hace querer terminar todo de la manera menos provechosa.
¿Dónde estas?... ¡¿Dónde estas?!... ¡¿DÓNDE ESTAS?!... Y esa respuesta quizás nunca llegue mientras la busque. Es este caprichoso y molesto destino que hace que las cosas se vuelvan cada vez más difíciles y te busco y no te encuentro y te he proyectado quizá en personas en las que no estas.
Ahora siento que esto se vuelve un monologo de humor negro el cual escuchan y disfrutan un grupo de sádicos sentimentales cuyo único placer es ver a las personas sufrir por buscar la compañía perfecta y no encontrarla.
Y mi frenética e incesante búsqueda no acaba aquí, sé que seguiré becándote aun en los lugares más inhóspitos y recónditos de este mundo y esperaré aun cuando la espera sea larga y tediosa, aun cuando ya no tenga las fuerzas de luchar por tener tu compañía.

"Déjame alcanzar tu mano"

Vistes de gala para venir a visitarme, la enorme sonrisa dibujada en tu rostro causa una leve simpatía en mí. No son necesarias las palabras para provocar en mi interior miles de movimientos sísmicos de gran escala, causando que mi garganta se seque y mi boca no pueda pronunciar palabra alguna.
¿Sabes cuántas noches pasé en vela esperando un llamado? Esas noches me abrazaba a la almohada y jugaba a imaginar que eras tú, que aquel suave saco de plumas era tu pecho y mi mente formaba casi de manera perfecta unos cálidos brazos que me rodeaban los hombros vigilando mis sueños.
Ahora te presentas como para ir a una gran fiesta en honor de un importante personaje, no sé si pensar que vienen a burlarte de mí, vestido de la forma que más me gusta o vienes a pedirme que te acompañe.
No sabría que decirte, de cierta forma te odio al causarme tanta incertidumbre al mantenerme en el constantes colapsos nerviosos debido a tus palabras que jamás entendí. Pero me fascinas locamente, a tal magnitud de querer correr a tu encuentro y abrazarte fuertemente y decirte en un suave y cercano susurro lo que siento por ti.
Pero no sé que pensar, no soy capaz de interpretar tus palabras por que lo significados que capto son dos polos en diferentes esquinas de una habitación llamada amor. Dos significados que sin ser antónimos se contradicen entre si.
Tan solo dame una clara señal de lo que quieres y déjame hacer el resto por ambos.

"Mi cenicero esta lleno... "

El recipiente que guarda las cenizas de mis pensamientos esta al borde del colapso. Quizá piense mucho o este maldito vicio se vuelve cada vez más incontrolable. Pero es una alternativa que me parece valida, un compañero para mis viajes a otro mundo mientras vuelo alejándome de los ruidos de esta metrópolis que si bien es inerte nunca falla.
Es el sentimiento de sentir como gases tóxicos surcan por mi garganta albergándose en mis pulmones como sádicos inquilinos que dejan sus residuos antes de emprender el viaje de vuelta en un paseo incesante e intermitente.
Es mi pena, mi melancolía y decepción quemándose en mis manos siendo yo el único espectador de aquel espectáculo poco benevolente.
Son los recuerdos que caen en un recipiente donde yacen sin vida tantos otros momentos de soledad antes de ir a cobijarme en los brazos de un sueño que de seguro durará poco comparado a lo que desearía.
Pero es preferible eso que atormentarme con miles de fantasías erradas de lo que pasa a mi alrededor.
Quizá sea mejor dejar de esperar y solo aceptar el hecho de que las cosas no son siempre como uno las quiere o las soñó tantas veces. Quizá solo debería dormir y esperar que la vida siga su rumbo y adecuarme a ella, después de todo tengo lo necesario para sobrellevar esto y mucho más en mis hombros.

"Color Esperanza..."

¿Recuerdas lo pesimistas que eran mis palabras hace tan solo unos años? Las blasfemias que escupía incesante una y otra vez contra un Dios en el que no creía, los tormentosos deseos que tenia, las infinitas ganas de morir a la primera oportunidad. Todo ese caos que asolaba mi vida y segaba mis esperanzas.
¿Recuerdas todas esas veces que lloramos en mi habitación con mis brazos teñidos carmesí? Todas esas veces que velaste por mis sueños y no me dejaste dormir solo, para sentir tu compañía y asegurarte que no intentara nuevamente una estupidez. Todas esas veces que me depositaste en los brazos de Morfeo guiando mi sueño con caricias en mi cabello.
Todos esos recuerdos están latentes en mi memoria pero las circunstancias y sentimientos parecen remotos en mi memoria como si fuera la sombra de un dejhabú, solo un tenue espejismo de memorias pasajeras.
Es increíble pensar como mi vida se tiñe de esperanza, que esa sombra que segaba mi camino se hace cada vez más tenue, que los deseos de muerte son inocuos comparado con lo destructivos que fueron en un pasado. Que la muerte ya no es una alternativa valida aunque tiene el mismo concepto de siempre.

"Dulce Locura.."

En ese instante observaba la cuidad desde la ventana de nuestro departamento en el octavo piso... -¿Sabes?... tengo ganas de hacer una locura. ¿Me acompañarias?.- ¿Una locura? ¿Qué piensas hecer?.- No lo sé, quisa dejar todo tal cual está y salir corriendo o tal vez irnos de aquí, lejos muy lejos, a la costa talvez o a las montañas nevadas, cualquier lugar lejos de este estruendoso entorno que me estresa... ¿Vienes conmigo?.
El silencio en la habitación me hizo pensar que dudaba.- Si, pero... ¿Qué haremos allá?.-La verdad, eso tampoco lo sé. Lo más seguro es que debamos improvisar algo... suspiró.-¡Pero eso es una locura!.-Es exactamante lo que te estoy proponiendo ¿Me acompañaras?.- Entrelasó sus brazos a traves de mi cintura, apoyando su menton en mi hombro derecho.- Si tú lo haces ¿por qué no? Además, necesitas a alguien que te cuide....- Una corta carcajada salió de mi boca.- No exactamente, solo necesito compañia, pero una agradable compañia, es por eso que te lo he pedido. No hay lugar en el mundo al que le tema si tú estas conmigo, no hay situacion capaz de hacerme perder la razón si tú estas cerca para apaciguarme, en resumidas cuentas solo te necesito a ti para poder ser yo.- Mi mirada no se apartaba del exterior.- Si tú lo dices. Pero... ¿Qué pasaría si me reusara a ir contigo?.- Mordisqueo suave y deliciosamente mi cuello.- Te raptaría obviamente.- Sonreí.- ¿Usarias la fuerza?.- Sus fraces eran cortas ya que no sesaba de deleitarse con mi cuello.- Lo que fuese necesario, pero sé que no necesito usar la fuerza para obligarte a venir conmigo.- ¡Ah si! ¿Por qué?.- Me voltié para quedar frente suyo y mirarle fijamente.- Porque... Estas tan ligado a mi como yo a tí, no estaría tranquilo si no estas conmigo y de igual forma sabes que hablo en serio al decirte que quiero irme de aquí y no me detendré. No te queda otra opcion más que acompañarme.- Sus ojos eran inescrutables y cristalinos.-¿Tardaremos mucho?.- Rosé suavemente mis labios a los suyos, deslicé los mismos atravez de su mejilla hasta llegar a su oreja.- Solo lo que sea necesario...

"Espejismos de amor..."

Aquella sombra tenea que vuelca mi vida llenándola de efímeras esperanzas que hacen que mi mente se vuelva inelocuente, estupida e inocua.
Aquel sentimiento que deja mi corazón como una hoja de otoño, despedida del deseo y pisoteada una y otra vez por quien sabe quien.
Otra vez este sentimiento que de seguro se unirá a la larga coleccion de amores incompletos que se refuerzan con esos poco benevolos recuerdos que cada vez que regresan a mi conciente roban parte de mi presente, desprendiendole de su atuendo de felicidad el cual lucía con orgullo. Esos amores que vuelven a fusilar las ganas de ser feliz, devoran los deseos y me proveen de miedos.
Nuevamente siento este maldito cosquilleo en el estomago, otra vez se entumece mi lengua enredando y empeorando mi dicción (como si no fuese ya lo bastante mala).
Otra vez esta inprevista sonrisa que se dibuja en mis rostro al recordar el tuyo, otra vez estas ganas de correr tras de ti, abrazarte y sentirte parte de mi.
Me inundan la ganas de reposar en tu pecho y admirar juntos las maravillas del cielo, despreocupandome del tiempo y el espacio como si fuesen antuguas leyendas que escuchaba de pequeño, olvidandome de su existencia.
Eso es lo que deseo y siempre es el mismo... Completar un proyecto de amor...

Dime que existes...

Ya es la enésima vez que te apareces en mis sueños, volcando un mundo de esperanzas y llenando de tenues ilusiones un corazón que ya no quiere creer en nada, y que pese a eso aun desea saber lo que es amar.
Aunque sea u instante déjame abrazarte; déjame sentir tus brazos alrededor de mi cuerpo, presionándolo como si no quisieras separarte de mi. Déjame sentir el aroma de tu hombro y tu cuello, deleitándome así con el olor de tu cuerpo, ese con que sueño tantas veces. Déjame sentir tus mejillas rozar las mías, sintiendo el cosquilleo de los sublimes roses; Déjame respirar tu respiración, inhalar tu exhalación y aunque sea así sentir tu aliento dentro de mi…
Y por favor concédeme un último deseo… Déjame probar tus labios, esos que paso mirando detenidamente durante largo rato perdiendo la noción del tiempo… Esos que hacen que muerda los míos de una forma delirante e inocua.
Si lo que te he pedido no lo haces de favor o por lastima, por favor has que me quede junto a ti… y dime que esto no es otro de mis malévolos sueños… Dime que eres tangible y si es un sueño no me dejes despertar.

Friendship

No es necesario que piense como tú y de igual forma sabes que te apoyo y estoy contigo para cuando me necesites… No es necesario que te repita constantemente que te amo, ya que sabes que es así, no por el hecho de que me haya cansado de decírtelo, sino por el hecho que el amor nos lo demostramos a lo largo de los momentos que hemos pasado.

Los momentos que hemos pasado bajo la luz de la luna, los atardeceres o el transcurrir del día, son inmensamente valiosos aunque o único que hubiésemos hecho fuese nada, emborracharnos y caminar sin rumbo y tocando temas existenciales o reírnos de nuestro propio y deplorable estado, reírnos y conversar sobriamente de nuestras vidas y pensamientos, el simple hecho de acompañarnos a llorar o prestarnos un hombro reconfortante. Todos estos momentos hacen que cada día te ame más y más, que no quiera que salieras de mi vida por ni un solo momento… (Hablando en macro o en mucho tiempo)…

Por que los pilares de mi vida no son otra cosa que vidas que se entrelazan a la mía, convirtiéndose en parte de mi alma… cada día , cada persona un refuerzo más a este ser.

"Bon Nuit... Mon Amour..."

Recuerdo haber abierto los ojos. Mi cara descansaba en su pecho y su mano reposaba suave en mi hombro mientras mi brazo derecho bordeaba sus caderas. La luz que entraba en la habitación era más clara que la de costumbre, levanté la vista sin moverme por temor a despertarle, la luz de la luna llena que pasaba entre las delgadas nubes formaban un efecto de débil arco iris el cual contemplé por largo rato mientras mi mano sigilosa se movía hasta su pecho para acariciarle.

Su dorso desnudo era tan cálido y su piel tan tersa como inmaculada, no quería despertarle, me sentía tan bien estando juntos compartiendo nuestro secreto en el lugar en que tantas veces dimos rienda suelta a nuestros más oscuros y carnales deseos mezclados con el amor que sentíamos mutuamente. Pero ahora la situación era tan apacible, tan lejana de la lujuria, tan llena de paz que solo me dediqué a disfrutar de su compañía, de tenerle junto a mí tan cerca el uno del otro.

Acerqué más mi cuerpo al suyo, como queriendo unirlos por siempre, aunque sabía que eso era imposible, le abracé como nunca antes, ni si quiera en los momento del clímax de nuestros encuentros, besé sublime y apasionadamente su pecho aun con el temor a apartarle de sus sueños ya que tenía la impresión de que estaba placidamente acomodado en los brazos de Morfeo. Cuanta envidia me daba.

Un suspiro salió de mi boca al mismo tiempo que su mano presionaba suavemente mi hombro, levanté la vista y vi su rostro mirándome fijamente, cada vez más cerca hasta el punto en que nuestros labios se encontraron en un silencioso y ansioso beso, para después sin separar nuestros cuerpos seguir soñando el mismo sueño…

Amor e Morte...

No dejaba de mirarle, su rostro blanco, sus largos brazos y sus bien formadas piernas eran un deleite para mi perversa imaginación. ¡Oh Dios, como disfrutaba los momentos en tan bella y maravillosa compañía! – Baila, solo baila. Por favor no dejes de bailar- le dije en un tono de ruego que no pude evitar. Era irresistible su gracia al bailar al compás del violín que tocaba para su deleite. Le amaba, ambos lo sabíamos. Mi gran desgracia era que no sabia lo que sentía por mi, solo lo imaginaba, solo tenía la esperanza de que me amara tanto como yo lo hacía. - ¡No me gusta que me mires con esa cara!, pareces un pervertido- dijo una vez reprochándome.-Por favor, ¿Qué somos si no humanos de carne y hueso? Sentimos y amamos tesoro mío, no puedo evitar hacerlo, despiertas en mí cosas que nadie nunca ha podido despertar- tomé su rostro por las mejillas y le besé tiernamente. – Siento mucho no poder corresponder a tu amor- dijo al tiempo que bajaba su rostro y lo ocultaba de mi vista. – Te dejaré, me iré mañana, no puedo seguir engañándote ni engañándome a mi mismo, pensé que quizá algún día podría corresponderte pero no pude, te quería de la forma en que jamás quise a alguien, pero no de la forma en la que tu me amas, en verdad lo siento.- quedé tan impactado por su revelación que no pude articular palabra, solo retrocedí y caí en el sofá mientras se disponía a salir de la habitación y mañana de mi vida.- No puedes hacerme esto, no por favor, no lo permitiré- dije en un tono casi inaudible, pero logró escucharlo.- no es una decisión que tomes tu, si no que es netamente mía, por favor no insistas más, no hagas esto más difícil.- dijo mientras me daba la espalda. No sabía que hacer, me ahogué en suplicas “Oh Dios si es que de verdad existe saca este pensamiento de mi mente o no me dejes actuar según pienso” Quise quitarle la vida, no se iría de mi lado aunque no lo quisiera. No lo pude evitar, me puse de pie me dirigí hacia el tesoro que poco a poco se alejaba de mis manos dándome la espalda, tomé su garganta y comencé a presionar. – No me dejes por favor, si tratas de hacerlo te obligaré a quedarte.- dije fuera de mi.- Estas enfermo, eres un demente ¿Qué harás si me matas? Todo el mundo lo sabrá que lo hiciste, ¿es eso lo que quieres?... No respondí ni afloje mis manos… No sé si no pudo defenderse o simplemente se entregó a mis caprichos como tantas veces antes… Solo sé que ahora reposa inerte en mi cama mientras me preparo para seguirle….

"He decidido amar como padre.."

Heme aquí, concretando una decisión que nació hace mucho y hoy por fin llegó el día en que ya no puedo arrepentirme de ella.

Me he convertido en un padre sustituto, o más bien en el padre de un niño, el cual carece de este amor, por lo menos como yo veo que se debe recibir de parte de un padre. Y resulta gracioso y algo desconcertante el hecho de que ese niño fuese el hijo de mi hermano, resulta que por sus venas corre mi sangre o por lo menos algo parecida, y soy su padrino ¿En qué me he metido? Es la decisión que se me hizo más fácil de aceptar, pero creo la más difícil de cumplir, es una responsabilidad demasiado grande después de todo como ya lo he dicho, es un hijo, el primero, quizás no mi primogénito, pero su madre me eligió entre tantos más que pudo haber elegido para ser alguien especial para él, y lo agradezco y pienso en que lo que viene de aquí para e futuro, no se me hará nada de fácil, por que pretendo ser un padre para mi sobrino y ahijado, por que, a lo largo de mi vida, sé lo que se siente tener tanto un padre como un padrino ausente, por que no quiero que alguien especial sufra lo mismo que yo, que si bien comparado con otras perdona puede no ser la gran cosa, son cosas que me han hecho crecer como personas y no de mala manera (no es que me elogie solo sé quien y lo que soy).

Aquí a mi lado mi ahijado, cada día más querido y lo que viene de aquí en adelante solo fuerza y ánimos para una nueva responsabilidad que he decidido tomar, por que lo he decidido, por que el amor no es algo que salga de la nada, es algo que se decide sentir, es aquí donde nace, en la decisión de sentirlo, y esta vez decidí amar como padre...

"Mi apellido, Melancolía..."

Se me hace difícil no dejarme caer en los brazos de la melancolía en días como estos, no por la lluvia o por la música que escucho, si no por tu ausencia.

Cumpliré mi segunda década de vida en pocos días y me es inevitable no recordar antes tu décimo segundo aniversario de defunción.

Ya han transcurrido doce largos años desde que te vi por última vez con ese rostro apacible, recostado en una gran o ornamentada caja en la cual solo existía un vidrio que dejaba ver tu cara como si estuvieras durmiendo y a punto de despertar -cosa que aun espero- . Hubieron tantos abrazos que no nos dimos, tantos besos antes de dormir que jamás recibiré y tantas palabras que jamás traspasarán por mis oídos hasta mi cerebro, ni si quiera una palabra de apoyo o una simple platica de Padre a Hijo ya que solo me quedan los vagos recuerdos en mi corazón y un ultimo regalo material. Por que ni si quiera el día que se suponía sería uno de los más felices de mi vida (el octavo aniversario de esta) tuvo su brillo desde entonces.

No recuerdo lagrimas cayendo de mis ojos a través de mi rostro hace doce años, solo veo a un niño en compañía de adultos cargando el ataúd de su padre bajo la lluvia, recibiendo palmadas en los hombros de personas que no significaban nada para él más que la lazos sanguíneos. Después de eso recuerdo que lloré innumerables veces, invocando tu nombre en la oscuridad sin recibir respuestas aforrándome fuertemente a mi almohada y mordiéndola para ahogar los quejidos y nadie oyera mis llantos. Pasó el tiempo y mis llantos se convirtieron en ansias, me refugie en la causa de mi actual apariencia.

Poco a poco he podido mantenerte en mi mente sin llorar cada vez que lo hago, pero en fechas como estas es difícil no sacar de mis tortuosos recuerdos tu apacible rostro recostado en seda blanca.

Ahora solo queda la responsabilidad de hermano mayor, después de todo mis hermanos ni si quiera recuerdan ese día como yo, no recuerdan tu rostro más allá de fotografías en álbumes familiares y las que yo guardo celosamente junto a mis más preciados recuerdos.

Nunca he compartido esto con alguien mas que con el silencio y la tumba donde yacen tus restos mortales, es tan intimo mi dolor que ni si quiera sé como describirlo, solo sé que lo siento.

Sin dolor no te haces feliz...

Camino sin un rumbo fijo, pues me han separado del camino que me había propuesto seguir. Un camino cuyo final parecía prometedor, encantado y lleno de risas, muy por el contrario ahora me visto de desesperanza y confusiones que acosan mis pensamiento cegando mi vista y mis ilusiones.

Me aparté de mi camino y conozco, nuevamente, en carne propia el sufrimiento del que entrega su ser, pero ¿No es el sufrimiento, la desesperanza, las desilusiones y la misma muerte parte de la vida?

Si no es así entonces ¿En qué consiste la vida? ¿Es acaso un sin fin de buenos momentos cuyas risas no tienen fin?

Muy por el contrario, a lo largo de la vida espero sufrir más veces que la que espero que una sonrisa plena y sincera se dibuje en mi rostro, no por que yo lo quiera así, sino por qué sin el sufrimiento no existe la felicidad. No es que piense que se complementen, pero, si no conozco el dolor de mi corazón ¿Cómo puedo saber cuando estoy feliz?

Es necesario conocer el dolor, vivir eso malditos momentos de agonía intensa y llantos repentinos acompañados de nostálgicos recuerdos felices que hacen crecer este vil pero imprescindible sentimiento, de lo contrario como se podría experimentar el gozo máximo de salir de él.

Quiero ser feliz, aún cuando eso implique arriesgarme a sufrir innumerable heridas cuyo sangrado sea un salado líquido precioso brotado de mis ojos. Con esto quiero decir que quiero sufrir no por un acto de masoquismo si no por un intento de alcanzar la verdadera felicidad, esa que solo encuentra alguien que se ha arriesgado a sufrir y lo ha hecho para alcanzarla, y aunque no la encuentre por lo menos sabré que en mi búsqueda viví mucho buenos momentos y haré caso omiso -sin antes aprender de ellos- a tantos minutos de llantos y desilusiones.

Un dolor desconocido, profesiones de falso cariño, brazos dejando caer la vida a través de una incisión.

Quisiera poder comprender el dolor que aqueja tu alma, pero me es difícil, por que soy un imbesil que no entiende nada, por que soy un estúpido al que le cuesta entrar en la mente de otros, por que miro tus heridas y me quedo estupefacto, paralizado y sin poder decir ni un apalabra y lloro en silencio abrazado a mi dolor. ¿Pero eso de que te sirve?, ¿En que te ayuda que llore y no hacer nada?

Me siento un inútil al no comprenderte, por que no sé lo que pasa por tu mente y quisiera hacerlo y auto flagelarme para así poder comprender en esencia tus sentimientos, pero el coraje me es limitado y no llega hasta ese punto y más inútil me siento al no poder ayudarte al no poder articular si quiera una palabra que te ayude, sino que hacerte sentir peor. No te comprendo… Pero, ¿Quién comprende algo que no sabe?... Solo me queda estar contigo y contagiarte ganas de vivir. Demostrarte que la ven la vida ahí otras vías de desahogo.

Mis hombros y mis oídos están siempre que quieras tenerles para apoyarte y escucharte.

Sentirte así de cerca...

Salir de un caos. Ver tu cara infinitamente bella frente a mí esperando mi llegada, sentir tu abrazo reconfortante, y dejarme llevar por el momento, sentir tus manos aferradas a la mías como queriendo no soltarlas.

Sentirte tan cerca mío, aunque nuestras mentes viajen por caminos diferentes, por preocupaciones diferentes, por caos paralelos que desembocan en querer apoyarse en alguien y aferrarse a esa persona y no soltarle jamás. Sentir tu boca intercambiando tiernos besos con la mía, contándose íntimos secretos en susurros inaudibles para el mundo e incluso para nosotros. Estar en un claustro celestial, un paraíso hecho para estar junto a ti.

Sentir tu compañía por cada centímetro de mi cuerpo, sentir mi nerviosismo salir por cada poro del mismo y continuar así nuestro momento mágico, perdiéndome en tu mirada y tratando de descifrar cada mensaje que tus ojos entregan.

Y pese a todo aun quiero tenerte cerca....

Cada día, cada vez que recuerdo tu rostro, tú nombre y los momentos de tu vida junto a mí y las historias que cada cual compartía con el otro.

Cada vez que intento en pensar en otra cosa más quisiera que estuvieras a mi lado y apoyarme en tu hombro y decirte lo mucho que me haces falta, aun así debo tragarme esas malditas ganas de llorar por tu ausencia de mi vida cercana, a excepción de cuando esto se vuelve insoportable y no puedo contener las lagrimas, y me abrazo a tu recuerdo reflejado en mi almohada. Lloro y sigo recordando los bellos momentos que pasamos juntos y pienso que algún día te volveré a ver, frente a frente, para poder abrazarte y decirte a la cara lo mucho que te quiero y la falta que me hiciste durante tanto tiempo.

Nadie me conoce como tu por que a nadie le he abierto mi corazón más que a ti, por que has sido el único capaz de indagar en mi hasta el punto de conocer mi ser más profundo, por que hiciste en mi lo que siempre he hecho con los demás y que muy pocas personas han hecho con migo. Por que te recuerdo y pienso en lo que me ha arrebatado la vida, en lo que han alejado de mi lado como si fuera un castigo del Dios al cual ahora no sirvo, del cual me canse de ser una pieza de su tablero de ajedrez divino.

Y más te recuerdo y más falta me haces, por lo menos para decirme que me pasa. Por que te extraño tanto. O por lo menos para abrazarme y decirme “Aquí estoy”… pero sé que eso no pasará y me auto-convenzo de lo que ahora digo y aun así quiero golpearme por pensar en olvidarte.

Este es el verdadero valor que le entrego a la amistad. Esto es lo que en realidad siento por tu ausencia… un vacío enorme en mi corazón y nadie más puede llenar más que tú.